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AFTER 1 Y 2 DE ANNA TODD

marzo 8, 2015

Estoy indignada. Bueno, indignada no es la palabra, estoy cabreadísima. Voy a escribir lo que me viene a la cabeza en este momento, así que sabe dios qué saldrá de aquí.

Me he tragado dos (DOS) libros de esta espeluznante saga, por el bombo que se le daba en la red y las críticas tan buenas que tenía. (No sopilers reseñables, tampoco pasa mucho y la trama es tan idiota que no hay nada que spoilear relevante)

Y me encuentro una oda a la violencia de género (por ambas partes, que aquí no se salva ninguno de los dos), a las relaciones tóxicas, a los comportamientos completamente aleatorios e imperdonables, al maltrato psicológico, a la dependencia emocional, al no saber estar solo y demás, que acojona lo suyo.

Si esto es lo que nos venden como “una preciosa historia de amor infinito” apaga y vámonos. Mas sorprendente aún es que esto vaya dirigido a un público concreto, que puede ver amor en porquería semejante, y lo que es peor, quizá estarlo viviendo y pensar que es porque “se quieren”, en vez de salir huyendo sin mirar atrás antes de que la cosa pase a mayores y acaben ambos matándose (literalmente).

Nos encontramos así de primeras con un especímen (Hardin), que lo tiene todo. Es controlador, posesivo, agresivo, dominante y completamente nauseabundo, que simplemente se merece siete palizas y estar en la cárcel.

Pero es que Tessa no se queda atrás.

Tessa es un jodido maremágnum de inseguridad y estupidez, y que la autora, en un ridículo intento de hacernos creer que no es una mujer maltratada, (y bastante gilipollas) sino que es luchadora y fuerte, pone pensamientos en su cabeza del tipo de “no voy a dejar que me controle, no voy a dejar que me hunda, voy a tener respeto por mi misma”.

Todos esos pensamientos se van por el desagüe cuando por mas perrerías que le hace Hardin, que destroza todo lo que ve, que se pega con todo hombre que se acerca a ella, le miente y le insulta…..Ella vuelve a por mas. ¿Mujer luchadora? JA. Es una ameba, absurda y completamente surrealista, que además sabiendo la bomba de relojería que tiene por compañero, la caga sin ton ni son en todo momento. Primero, estando con él, segundo, haciéndole caso, tercero, tocándole los cojones.

Si el comportamiento de Hardin es completamente denunciable, el de ella, de puro estúpido, es para que se quede mas sola que la una después de decirle las cosas claras a la cara y mandarla a tomar por culo.

En cuanto le viene un complejo de “no me quiere” o tiene pollo con su maltratador particular, intenta aferrarse a cualquier macho que le dedique un mínimo de atención, jodiéndoles (siempre se llevan hostias y amenazas de Hardin), mareándolos, volviéndoles locos….Y encima ellos le siguen perdonando, cuando lo que deberían decirle es “mira bonita, ahí te quedas con tus paranoias y la bestia de tu novio, a mí déjame en paz”.

Son daños colaterales de una relación tremendamente destructiva, por culpa de la subnormal de Tessa y el no menos subnormal de su novio. (Que por cierto, tienen a sus vecinos contentos con tanta bronca)

Y cuando crees que ya no se puede caer mas bajo, y Hardin acaba entre barrotes, que es donde debería estar desde un principio, por pegar a alguien (Todavía no me explico como durante tantas páginas, este pollo no ha acumulado cientos de denuncias por lesiones), ella va y suplica a un tío al que por cierto ha estado calentando la polla desde el principio de los tiempos simplemente porque no tiene ni puta idea de estar sola, y al que Hardin ha reventado la cabeza, y está en el hospital, que retire la denuncia por lesiones contra su pareja. Tócate los cojones mariloles.

Es tal el despropósito que durante miles de páginas, lo único que ocurre es lo siguiente: Se pelean (en la facultad, en casa, en casa de otros, en restaurantes, en la calle, en la fraternidad, en el coche….), se insultan, se agreden verbalmente constantemente, la protagonista llora a moco tendido, se separan, sufren, vuelven, follan, se vuelven a pelear…..Y entre pelea y folleteo, Hardin atiza a alguien, o lo rompe todo.

En otro patético intento por justificar semejante montón de morralla, por supuesto Hardin tiene traumas infantiles, y pesadillas. En vez de ir a un psicólogo a que le eche una mano, se dedica a destrozar psicológicamente a los demás, que incomprensiblemente, le quieren. Todavía desconozco el motivo. No hace más que amenazar, pegar, y ser desagradable con todo el que le rodea. También, de regalo, les suele destruir la vajilla, la pared, las vitrinas o todo lo que se le cuce en su camino.

El extremo llega a ser tan incoherente que es capaz de pegar una palizar de muerte a cualquiera, y a los dos días tomarse unas cervezas con él, y aquí no ha pasado nada.

Demencial.

Ha habido un momento, en un solo capítulo (UNO), que Hardin se está planteando cascarse con dos tíos distintos, y cuando crees que por fin se va a comportar, llega un tercero y ale, a reventarle la mandíbula.

Hay frases de poner directamente los pelos de punta, propias de un maltratador desquiciado, “lo siento, pierdo el control, soy así”. O “no quise hacerte daño a propósito, no volverá a ocurrir” (muchas veces), o “es mía y solo mía y no será de nadie mas nunca”, “voy a alejarte de todos y todos para que no me dejes”.

Ella por supuesto piensa cosas del pelo de “mi fuerza de voluntad desaparece cuando estoy con el”.

Supongo que para que no se le vaya de las manos, la autora también incide muchas veces en que “él nunca le haría daño físicamente”. No, bueno, aunque ella se lleva dos buenos empujones mientras le intenta separar de a quien sea que está pegando.

Supongo que el “nunca le haría daño psicológicamente” no cuenta. Las amenazas y el que te revienten la casa día si día también con una borrachera de escándalo supongo que tampoco cuenta.

Por cierto, que son dos pipiolos de 18 y 20 años. Tremendo.

Me asusta, realmente, leerme el tercero y el cuarto. Estoy demasiado cabreada, y estoy escribiendo esto del tirón.

Si lo hiciera, sería para hacer un artículo realmente extenso sobre esta “saga” vomitiva, y plantarle directamente una denuncia a la editorial PLANETA por publicar algo así y tener la cara dura de ganar dinero con ello, y dejar que esto lo lea público adolescente que ni siquiera quizá tiene la capaz suficiente para criticar y entender lo que desprenden sus páginas. Os lo juro, es la primera vez en mi vida que me lo planteo, y mira que soy una auténtica devoradora de libros. Ni se imaginan el daño que puede hacer esto, pero me figuro que Don Dinero lo puede todo.

En fin, disparate nauseabundo sin pies ni cabeza donde dos anormales con las hormonas revolucionadas se joden la existencia mutuamente, y joden la vida de la gente que les rodea y les aprecia “porque se quieren muchísimo”.

Y no, intercalar de vez en cuando frases de libros buenos de verdad, (la autora es tan poco imaginativa que tiene que tirar de grandes clásicos porque ella sola no es capaz de escribir eso ni apuntándole con una pistola en la cabeza), para demostrar un amor profundo, no lo salva para nada, ni conmueve a nadie que tenga mas de dos dedos de frente. Sólo provoca repulsa y rechazo y es un insulto que aparezca una sola frase de novelones de cojones en semejante montón de mierda.

Por favor os pido, no le dediqueis ni un segundo a esto, por vuestra salud mental y vuestra presión arterial.
En serio….Tessa, Hardin, Anna Todd y editorial PLANETA, iros a tomar por culo, gentuza.

COMPROBADO: CHRISTIAN GREY TIENE EL PENE PEQUEÑO

enero 31, 2014

Hola, muy buenas!

Tenía que volver al blog después de meses y meses sin actualizarlo, y lo que tengo que contar bien se merece una entrada.

Tras un minucioso estudio de la trilogía de las 50 sombras de Grey, he llegado a una conclusión digna de Sherlock Holmes y que dejará boquiabiertas a todas las lectoras locas por el protagonista: Christian Grey tiene un pene pequeñito, minúsculo diría yo.

Vamos a analizar los hechos que llevan a esta conclusión, y para ello nos centramos en Anastasia, la pánfila protagonista copia de Bella de Crepúsculo pero con todavía mas carencias (por increíble que eso pueda parecer) y menos luces.

Anastasia, a sus veinte años pasados, no sólo es virgen, sino que directamente ni siquiera se ha tocado nunca (ni a otros, claro).

Bien, esto nos llevaría a una fantástica disertación sobre como sin catar pene alguno está dispuesta a firmar un contrato sadomasoquista que incluye anales, collares de perro y hostias, pero no quiero hablar de eso ahora mismo. De hecho es bien sabido que esta trilogía es un insulto al BDSM, no creo que haga falta incidir mucho más en lo ridícula y sonrojante que resulta en ese aspecto.

Nota de la autora: Esto se llamaría Eh Manolete, si no sabes torear pa’ que te metes. Un contrato BDSM sacado de internet y cuatro azotes no te hacen una experta, señora escritora con morro.

Sigamos:

La virginidad y falta de experiencia de la petarda “frunzo el ceño y me muerdo el labio” de Anastasia es un dato muy importante, porque al no haber tenido relaciones sexuales en ningún momento, y no pasar de besos con sus pretendientes, todos los penes (erectos) que ha debido ver en su corta vida proceden de películas porno (que dudo que vea, recordemos que no se toca).

Entonces, llegamos a un momento clave:  Cuando ve el miembro de Christian Grey en todo su esplendor exclama “es enorme”.

Dos o tres páginas más tarde, nuestra virgen amiga le realiza una garganta profunda, tragar incluído. (Aprende deprisa la moza)

Esto sólo nos puede llevar a dos variables:

1.- Ve porno, y aún así dice que el pene de Grey es gigante, y sabiendo todos como calzan en las pelis porno, Grey tiene una manguera entre las piernas de un tamaño que haría empalidecer a Mike Adriano.  Y por supuesto que acojonaría lo suyo a no ser que la fantasía secreta de la chiquilla sea parecer un pincho moruno, o la rana gustavo.

Esto se contradice con una garganta profunda, a no ser que Anastasia tenga una boca como un buzón de correos, poco probable debido a las descripciones que hacen de ella durante el libro: Conclusión, no tiene un pene gigantesco.

2.- No ve porno, y tampoco ha visto cimbreles en erección reales, con lo cual dice “es enorme” a ojo de buen cubero, es decir, no tiene ninguna referencia para comparar.  No sabemos en ningún momento la capacidad de medir de Anastasia, ni lo que considera grande o pequeño. Y sin embargo, le cabe entera en la boca, que ya hemos demostrado anteriormente que no es un buzón de correos, y ella no es ninguna experta. No estamos hablando de Belladonna.

Conclusión: Grey debe andar no por tamaño estándar siquiera, dado que la narración cuenta una situación que sería posible  solo para alguien con cierta práctica, sino que debe andar por una media bastante baja para que la felación realizada por Anastasia sea viable.

Ale, yo ahí lo dejo.

Que paseis buen viernes!

OLIMPIADAS 2012: CONSPIRACIONES, CONSPIRACIONES EVERYWHERE

julio 20, 2012

Bien, últimamente me ha dado por leer mucho sobre el tema conspiranoico que rodea a las Olimpiadas de 2012, en parte gracias al bueno de Parravicini y su profecía del año de la polka, en parte porque las conspiraciones siempre han sido mi debilidad, y ya porque si les metes masones, illuminati y demás parafernalia estoy en mi salsa. (Que por cierto de una manera o de otra no faltan nunca). Los reptilianos nunca me han acabado de convencer del todo pero vamos a aceptar barco.
Así que con el cd New World Order de Gamma Ray de fondo, que me ha aparecido el más apropiado para esta entrada, vengo a destripar con todo lo que he recopilado por la red, el sórdido mundo que rodea a estas Olimpíadas.
NOTA DE LA AUTORA: Si eres un experto en teorías conspiranoicas, esta entrada no te vale para nada, primero porque no tiene ningún rigor, segundo porque te las sabrás todas de memoria, no descubro nada que no esté por la red. Esto viene simplemente a una cena que me he apostado con mi hermano a que en Londres 2012 va a pasar algo gordo.

BANDA SONORA IMPRESCINDIBLE:


Bien, pues lo primero de todo, vamos a meternos en materia, con el famoso vídeo del Parravicini del que yo no tenía constancia (mal hecho por mi parte) hasta hace relativamente poco
(Si, la voz loquendiana le resta credibilidad, pero no he encontrado otro en castellano, qué le vamos a hacer)


En fin, las profecías, por supuesto, se pueden creer o no, son muy crípticas y tienen tantísimas interpretaciones que cada uno se las toma más o menos como quiere.
Así que a veces aciertan. Pero si nos metemos en el mundo conspiranoico nos tenemos que creer casi todo, venga, que ahí está la gracia.

Pero vamos a otro lado, también interesante, sobre los Juegos de 2012. Nos vamos ni más ni menos a un texto de la Fundación Rockefeller.  La Fundación ésta, sigue estando entre las ONGs más importantes del mundo, y como su propio nombre indica, fue creada por John D. Rockefeller y familia, una de las familias más ricas e importantes que existen.  Y por lo que parece muy metidos en el tema Illuminati, junto con los Rothschild.  Y miembros del exclusivo club Bildeberg.
(Por cierto, dejo un pequeño vídeo de menos de dos minutos de cómo le preguntan al bueno de Rothschild, tras salir de una reunión del Club, sobre el New World Order, y la carita que se le queda)

 

Cazado!

Pero me evado, y estábamos hablando de un informe tremendo que ha publicado la Fundación Rockefeller y que podeis ver en su página tranquilamente, un documento de 54 páginas en la cual la más interesante es la página 34 para este tema que nos ocupa:

http://www.rockefellerfoundation.org/uploads/files/bba493f7-cc97-4da3-add6-3deb007cc719.pdf

La página 34 dice:

 

Lo que traducido dice: “Golpes devastadores como el tsunami del 11 de septiembre del 2004 en el sudeste asiático, y el Terremoto de Haití en el 2010, preparó sin duda al mundo de los desastres repentinos. Sin embargo, nadie estará preparado en un mundo en el que las catástrofes a gran escala ocurrirán con impresionante frecuencia. Los años que van desde el 2010 al 2020 serán llamados como la “década de la fatalidad” por una buena razón: el 2012 un atentado olímpico, en el que morirán 13.000 personas, fue seguido de cerca por un terremoto en Indonesia matando a 40.000, un tsunami que casi secó a Nicaragua, y que fue el inicio del hambre en la China occidental, causando por primera vez en el milenio de una sequía vinculada al cambio climático.”

me puede explicar alguien esto a qué santo viene? Y por qué hablan en pasado?

En fin, preguntas mil. Por un lado ya tenemos la profecía de Parravicini, por el otro a la fundación Rockefeller diciendo cosas como si ya hubieran ocurrido, y aquí todavía ninguno nos enteramos de la misa la mitad.  Entonces es cuando vienen las preguntas…para qué cojones querrían los masones liarla parda en Londres?  Pues la única explicación que se me ocurre, es que quieren desviar la atención de otra cosa, otra cosa que sí que vaya con sus intereses.

Otra cosa sorprendente, que siempre me ha fascinado es que cuando los masones están metidos en algún jolgorio, y siendo como son, unos simbolistas de cuidado, no se cortan ni media en que se les vea bien todo el tiempo. Hay símbolos masones por todas las esquinas, a simple vista y sin preocupaciones. Sólo hay que fijarse un poco. Y en los Juegos de Londres hay un puñado, para muestra un botón:

El propio estadio:

 

La iluminación, con dos cojones, su famosa pirámide.

Las mascotas, con un solo ojo, el que todo lo ve, y la pirámide en la cabeza:

La presentación de las mascotas, en el famoso tablero de ajedrez masón: (minuto 0:28) (ya me direis qué leches pinta un tablero de ajedrez ahí dibujado con tiza)

Suelo masón:

Rebuscando un poco más, incluso el logo parece que quiere decir algo:


Y varias y varias cosas más, que sólo teneis que cotorrear por google un poco.

Otras dos cositas sorprendentes que se me ocurren son, en primer lugar, un vídeo promocional de la Eurocopa en China, que no hay por donde cogerlo, y que más bien parecen las Olimpiadas de Londres:

¿Pero qué vídeo es este que promociona un evento? con una guerra y todo descojonándose entre bombas?
Y luego por supuesto, las famosísimas cartas del juego Illuminati, que podeis comprar en vuestra tienda Joker más cercana, juego de 1995 y que han predicho una cantidad de catástrofes que han ido ocurriendo después alarmantes (y no hace falta ni explicación)

 

¿La cuarta podía ser Londres destruída? Maybe.

Y pongo la quinta, que es de la extensión del juego y me hizo mucha gracia (Muchas gracias a Laerthes, apañero, que tiene la colección completa, con extensiones y todo y esta foto es suya)

 

Sí, señores!!!! En este juego sale hasta el bueno de Trololó XDDDDDD

Y la sexta que es a donde nos lleva todo esto:

Y despuués de tanta divagación, llegamos al meollo del asunto: Parece que en Londres va a ocurrir algo, pero tampoco sabemos muy bien por qué. Tiene que ser algo aterrador e impactante que deje a la sociedad para que se despiste de algo que realmente está ocurriendo, mucho más grave, que puede desembocar en una tercera guerra mundial, y un Nuevo Orden Mundial. (Si, suena de la hostia, pero es que esto es una entrada conspiranoica!!!!)

De primeras tiene toda la pinta de que igual hacen un atentado de falsa bandera, vamos que se van a inventar que les atacan los malos malosos para luego hacer lo que les da la gana y de mientras liándola parda por otras zonas, claro. De momento ya van lanzando avisos con los malvados de siempre:

http://www.abc.es/20120701/internacional/abci-alqaeda-secuestro-201207011640.html

Si! Tenía que salir Al Qaeda también tramando maldades. Ese súper enemigo con un líder al que parece ser que mataron y tiraron al mar y nadie vió.  Y siguen:

http://actualidad.rt.com/actualidad/view/48758-Olimpiada-de-arrestos-detienen-a-un-octavo-sospechoso-de-querer-atentar-en-Juegos

Misiles en las azoteas:

http://www.elmundo.es/elmundo/2012/04/29/internacional/1335729409.html

 

Y por supuesto, noticias día sí día también de la que se está liando mientras tanto, y que está a punto de caramelo, de entrar en guerra con Irán, que sería lo que buscan con tantas ganas de paso.  Exacto, una tercera guerra mundial, muy a lo bestia, que les lleve a su Nuevo Orden Mundial.

Nos podemos creer que todo esto es mentira, por supuesto, pero lo que yo sí tengo muy claro, es que hay ciertos tipos por ahí (me da igual masones que no, aunque sospechosamente la mayoría lo son, muchos de ellos reconocidos, con sus historias, saludos, símbolos y secretismo) que controlan todo el tinglado desde la sombra y ya tienen ganitas de dar el paso adelante. El club Bildelberg sin ir más lejos da más miedo que un nublado.

Mi hermano dice que no vale para ganar la cena si el “algo gordo” que pasa es que los países tipo Irán y demás se den de hostias entre ellos….Espero que valga para ganar mi apuesta que haya una guerra buena, bonita y carísima de EEUU y demás apañeros con Irán dentro de….absolutamente nada de tiempo. Una guerra que puede ser tela marinera.

Ayyy cómo me gustan las teorías conspiranoicas madre.

Y como colofón, y anécdota, si pones http://www.itanimulli.com (o sea illuminati al revés en el google) ya verás para donde te lleva!

Saludetes conspiranoicos y con ganas de seguir investigando más sobre el tema!

 

PD: Me estuve informando para entrar a una logia masónica a ver qué se cocía….y la virgen de dios qué difícil es, y eso que en Bilbao hay unas cuantas XD

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NIEVE EN ABRIL, BY ROSAMUNDE PILCHER

enero 22, 2012

Después de tener este blog más olvidado que ni sé durante meses y meses, creo que va llegando la hora de actualizar…Y básicamente lo actualizo, primero para que Tupaka no me siga riñendo cada vez que me ve por este tema, y segundo, porque acabo de leer el peor libro que se ha escrito nunca. Así, como suena.
Jamás en mi vida he tendio el honor de tener un bodrio de proporciones tan inmensas en mis manos, y quería compartirlo con vosotros.
Semejante montón de estiercol reciclado se titula Nieve en Abril, y fue perpetrado por una autora desgraciadamente muy conocida, Rosamunde Pilcher, una auténtica fenómena que ha sido capaz de escribir mierda y más mierda sin tregua, y aún así mantenerse fuerte en las librerías.
Para mi absoluto pasmo, este libro se vende, y encima se vende, dependiendo de en qué tienda, hasta a 13 eurazos. Definitivamente, casi cualquier cosa que hagais con ese dinero es más útil que comprar esta….esta cosa.
Otra cosa que me fascina es que no ha sido sólo publicada por una editorial cuyos empleados rayan el alcoholismo para traducir y lo que es peor, publicar esta “novela”, sino que son varias, varias las editoriales encargadas de que este engendro salga a la luz. Ver para creer.
Para que os hagais una idea del argumento, por llamarlo de alguna manera, voy a intentar explicarlo (aunque no hay mucho que explicar), y decidís por vosotros mismos.
La protagonista de esta historia se llama Caroline Cilburn. Nuestra heroína es tan fascinante que al terminar el libro todavía no sé ni de qué color tiene el pelo. Y mucho menos nada de su carácter. (Como de casi ninguno de los personajes que aparecen en él, todo sea dicho).
A la conclusión que llego es que a Rosamunde Pilcher el dar a conocer personajes, y el por qué de sus acciones es algo que no le preocupa en exceso. Hacen cosas porque sí, y ya está. Nada de lo que hacen tiene ninguna explicación, ni motivo aparente, ni sentido. Pero da lo mismo, el caso es llenar y llenar páginas de….nada.
Caroline simplemente es una tipa de unos 20 años, de la cual lo único que sé es que está delgada de narices, come poco y se encuentra bastante mal físicamente de vez en cuando. Me cae vagamente mal, pero no sabría decir por qué, porque no tengo la menor idea de si es una buena persona, o mala, o qué pretende con su vida, ni nada que se le parezca. Se limita a estar y bastante hace con ello.
Pues bien, esta señorita es la hija de un arquitecto o algo así que vivía en una isla griega. (Sí, parece que este dato puede tener alguna relevancia, pero no os engañeis, no tiene ninguna). Podría haber nacido en la misma casa donde transcurre la novela, o en prisión, o en el portal de Belén, porque simplemente se menciona de pasada como mucho en dos párrafos, y desde luego no es determinante para absolutamente nada de lo que sucede después.
A su vez, tiene dos hermanos, uno mayor, que atiende al nombre de Angus, y otro menor, Jody.
El arquitecto de la isla se queda viudo y se casa con otra tipa, una tal Diana, que se convierte en la madrastra de estos tres mozos.
Para enredar un poco más todo el tema, que repito, tampoco tiene una importancia excesiva, el arquitecto muere, y Diana se casa con un amor de juventud y se vuelve pa Londres.
Llegados a este punto, Caroline y Jody, que debe tener unos 11 años, se van a vivir con ella y su flamante padrastro, mientras que Angus, que debe ser una especie de hippy (de lo poco que dicen de él, es que siempre va descalzo y que tiene el pelo largo) se dedica a vivir su vida por el mundo. Ni la propia autora sabe, ni quiere explicar a donde cojones va, así que lo único que sabemos del paradero del hippy descalzo es este párrafo que transcribo a continuación:

Caroline: No sabemos nada de Angus.
Personaje no relevante: ¿Nada en absoluto?
Caroline: Bueno….una vez recibimos una postal de Kabul, o Srinagar o Teherán o algún sitio así.

O sea, ni sus propios hermanos tienen ni zorra de donde está, y lo que es peor, les importa tan poco que cuando les escribe ni se molestan en recordar desde dónde. Brillante, realmente brillante.

Bien, pues resulta que Caroline, por razones que no hay por donde cogerlas (creo que simplemente dice que por gratitud, pero tampoco explica mucho a qué se debe tanta gratitud), va a casarse con el hermano de Diana. Así todo queda en familia. Va ser su madrastra y cuñada a la vez. Por cierto, el futuro marido es tan, tan trascendental y sale tanto que no me acuerdo ni del nombre.

Y ahora llega la parte más importante de esta historia. Diana tiene una amiga del alma, que a su vez tiene una hija que se llama Elizabeth. Caroline no conoce a Elizabeth, ni falta que le hace, pero sabe cosas de su vida porque se las cuenta Diana.

Resulta que Elizabeth ha vuelto a Inglaterra desde…creo que no llegan a decirlo nunca, o aunque lo hicieran tampoco importaría, y se ha enterado de que uno de sus dos íntimos amigos de la infancia (hermanos, Charles y Oliver se llamaban) se ha empotrado con el coche y ha fallecido (Charles). Estos dos pollos vivían por Escocia, en una casa gigante con terrenos y estanque.

Dicho esto, volvemos al tema de la boda de Caroline. Houston, tenemos un problema. Resulta que el futuro marido pasa de tener niños a su cargo, y Diana se va a ir a Canadá a vivir, así que decide llevarse a Jody con ella, para que juegue a hockey sobre hielo y esas cosillas que se hacen en Canadá.
Pero Jody no quiere ir, claro. Si no, el libro se acabaría aquí. (ojalá). Y aquí es donde yo, mema de mí, me pensé que el tema se pondría interesante.
Porque resulta que Jody ha recibido una carta del hippy de Angus diciéndole que ahora vive en Escocia. Y quiere irse a vivir con él.
Por supuesto, como en este libro nadie hace nada que tenga sentido, o lo que haría el resto de los seres humanos, en vez de llamarle por teléfono para comentar el tema educadamente, Jody y Caroline deciden plantarse en Escocia a encasquetarle el niño a Angus. (Todo esto una semana antes de la boda y la partida a Canadá).
Y qué mejor manera de ir hasta Escocia que en un mini del año de la polka que no ha pisado el taller en unos 20 años.

Así que venga, carretera y manta, los dos hermanos camino de Escocia a la búsqueda del tio descalzo y de pelo largo.
Como no podía ser de otra manera, aquí ocurre lo que da título a la novela. Fiel a su estilo (o sea, sin venir a cuento) les cae un nevadón del carajo a finales de Abril mientras están en camino. Ese tipo de nevadas que ni los más viejos del lugar recuerdan.
Perdidos, helados de frío (van vestidos de manera muy primaveral), empotran el mini del año de la tos contra un muro o una zanja o algo así por culpa de la nieve y el hielo, y se quedan tirados en medio de la nada. O no, porque milagrosamente a unos 800 metros hay un caserón gigante con terrenos y estanque (os suena…?)

Y aquí, queridos amigos, empieza el despropósito más brutal.
El dueño de la casa (Oliver, que está de luto por la muerte de su hermano), les acoje, por supuesto. Les ofrece cenita, pero Caroline pasa de comer nada, como siempre.
Luego también les ofrece habitación para pasar la noche, y les comunica que quizá por la nevada estén bloqueadas las carreteras y no puedan moverse de allí en un par de días.

Al día siguiente, Oliver va a casa de Elizabeth….la que os he comentado antes. Y aquí empieza un escabroso asunto.
Elizabeth, a la que por lo que parece le importa un pimiento que haya muerto uno de sus íntimos amigos de infancia, está con una idea fija en la cabeza. Casarse con el que queda, o sea, con Oliver.

Así que se le insinúa descaradamente hasta que le medio convence del tema del bodorrio. Todo esto en más o menos una hora. Una máquina la buena de Elizabeth.

Oliver vuelve a su casa, donde están Caroline y Jody, y pasa el resto del día con ellos más o menos bien, sin hablar mucho y enseñándoles el paraje.
Y como hay que meter chicha a semejante mierda, pues en un momento dado del día, a Oliver se le cruzan los cables y le planta un beso en los morros a la buena de Caroline.

(Conste en acta que no ha habido ni un acercamiento previo, ni tonteo, ni conversaciones ni absolutamente nada por lo que se pueda prever esto) Gran giro argumental, inesperado y efectivo. En fin.

Total que al día siguiente, mientras el Oliver vuelve a casa de la Elizabeth no se pa qué, Caroline por su cuenta, se pira andando por la nieve a ver si localiza a su hermano, que por lo que parece trabaja en un hotel de una población cercana. (Caray, las ganas que debe tener de quitarse de encima a Jody).

A medio camino, agotada y de nuevo más perdida que un pulpo en un garaje, le recoge una máquina quitanieves y le lleva al hotel, como si de un taxi se tratara.

Y aquí viene el desenlace dramático: Caroline habla con la recepcionista….que le comenta que Angus ya no está allí, y que no saben cuando volverá. Caroline, ante tamaña revelación, se empieza a poner mala de cojones, y se desmaya. Dos hostias y un bocata de mortadela le daba yo, kagontó.

Pues bien, Oliver va a buscarla al hotel….y como ya había intuído por sus dolores y su falta de ganas de comer….hace el super diagnóstico de lo que le ocurre a nuestra intrépida protagonista. Agarraos porque tiene…..apendicitis! Si, tal como suena.

La llevan a todo correr al hospital, y efectivamente, el buen ojo de nuestro héroe ha dado en el clavo de nuevo, es apendicitis. La operan y cuando se despierta de la operación, allí esá Oliver, que por cierto se ha enterado por Elizabeth de que Caroline está a punto de casarse. (estos chismorreos, cómo son)

Pues le dice que ni por el forro, que si Caroline se va a casar con alguien será con él. Ella dice que sí, y arreando.

Todo esto en día y medio.
Por supuesto de Elizabeth no se vuelve a saber nada, ni del futuro marido de Caroline ni hostias. Qué más dará.
Eso sí, de la nada, en el hospital, aparece Angus a abrazar a su hermana (no especifica la autora si va con zapatos o sin ellos) y a decirle que la quiere mucho….y como colofón final, Jody se quedará a vivir con Caroline y Oliver en el caserón gigante.

Como os podeis figurar, mi cara al terminar el libro fue tal que así:

Madre mía que montón de basura. Lo único bueno que tiene esta mierda es que es relativamente corta, unas 210 páginas de letra gorda, que se podían haber resumido en tres.

Así que por motivos obvios, este libro se lleva el premio a la morralla más grande que haya tenido el privilegio de leer. Ni las novelas de Harlequin con sus portadas denterosas son tan aberrantes, os lo prometo.

Y con esto….también espero retomar el blog con regularidad….que me suele dar mucha pereza, lo reconozco, pero hay que darle tute de vez en cuando, que estaba muy paradito el pobre.
Saludos!

Sonisphere 2011: De la M-40 al Desierto

julio 20, 2011

Bueno, bueno, actualizo recién  llegada del festival de Getafe  Sonisphere, que luego si lo voy dejando se me olvida casi todo y lo tengo bastante fresquete (es un decir) en la memoria aún.

Además, hay que hacerle un pequeño homenaje a la furgoneta que nos llevó hasta allí porque se comportó como una auténtica jabata, llegando a alcanzar 140 km/h en algunas ocasiones con esfuerzo pero con decisión. ¡ADELANTE, BABIECA!

Habíamos decidido salir prontito de aquí, ya que no queríamos pillar la M-40 en hora punta, así que habíamos quedado Marimar y yo a las siete de la mañana en su portal.

Desgraciadamente, yo que soy bastante idiota, me había agarrado un pedalín interesante el día anterior, y cuando me sonó el despertador a las 6 y 15 de la mañana, veía el mundo un poco negro en general, y un viaje hasta tierras madrileñas muy negro en particular.

Pero bueno, gajes del oficio aparte, sin saber ni como, conseguimos ponernos en marcha a las 7 y media, cosa que más o menos entraba en nuestro planes.

Y la verdad, quitando una pequeña parada técnica para tomar un cafelillo y un té  imposible de beber debido a sus altas temperaturas más propias del infierno que del agua, no tuvimos excesivos problemas para llegar hasta burgos. A partir de aquí, empezaba la pesadilla.

Porque vamos a ver, yo comprendo que haya obras en la carretera. España sin obras en la carretera sería como un jardín sin flores, como un yonki sin chándal, como una Sinde apreciada.

Pero lo que no es viable, señor responsable de las obras de las autovías, sea usted quien sea, es meter sin ton ni son 100 (CIEN) 100 kilómetros de obras seguiditos como el pasodoble y sin ponerse ni colorado. O usted odia a todos los conductores de la tierra, o se le ha ido la mano con las sustancias ilegales.

Desde este, mi blog, quiero expresar mi más enérgica queja al respecto.

Pero en fín, después de pasar ese trampo insufrible de obras, todavía nos esperaba un reto aún mayor. Madrid, la m 30, la m40, la A4 y los mapas de carreteras.

Creo que es hasta irresponsable dejarnos a Marimar y a mí en esa tesitura. ¿Por qué? Porque ni ella ni yo vemos ni cascorro, eso para empezar. Para seguir no tenemos el más mínimo sentido de la orientación, y para terminar para mí (que iba de copiloto), un mapa de carreteras es un fascinante mundo de rayas de los cuales no entiendo absolutamente nada.

Con este combo tan brutal, que nos perdiéramos era cuestión de tiempo. Por supuesto, nos perdimos vilmente.

En teoría no parecía difícil, pero cuando íbamos camino de la Coruña, empezamos a pensar que algo no cuadraba. Cuando paramos en Alcorcón, aquello nos cuadraba menos, y cuando nos metimos al barrio de Aluche de Madrid, nos dimos cuenta de que no estábamos haciendo las cosas como deberíamos. Nos reafirmamos totalmente cuando todas las indicaciones que observábamos eran: Casa de campo —> Zoológico —> Feria de muestras <—-

Llamada de emergencia, Olatz. Nos explica que hay que ir camino de Toledo o Córdoba, no lo tiene muy claro.

Llamada de Edu, han salido mucho más tarde que nosotras y han llegado mucho antes a Getafe que nosotras. Ganas de matar aumentando.

Por algún milagro que todavía no tengo muy claro, acabamos cogiendo la m30 en dirección correcta, la m 40 en dirección correcta y acabamos llegando a Getafe.

Estacionamos nuestro vehículo (benditos exámenes teóricos del carné), en un Parking más parecido al desierto de Atacama que el propio desierto de Atacama, donde el polvo y el sol aterrador eran los principales protagonistas, y nos dispusimos a buscar la entrada del camping y encontranos con Olatz.

Misión imposible, por supuesto. Pero sin entrar en detalles, cambiamos la furgoneta de sitio, dejándola perfectamente aparcada a la sombra y con una fuente al lado, y conseguimos encontrar las tiendas de campaña donde estaban ya Olatz, Jandro, Edu y Fede, comiendo.

El sol ya pegaba lo suyo, pero hay que reconocer que la zona de tiendas de campaña era acojonante. Para una vez que no me atrevo a plantar una tienda de campaña, va y el sitio es cojonudo, todo árboles, sombrita y los bichos necesarios para saber que estás en un camping y no en un hotel cinco estrellas. Si esto no es mala suerte, no sé que lo será. Pero daba lo mismo, porque tenía un colchón, una almohada y una toalla para taparme en la furgo, así que no me podía quejar en absoluto.

Jandro tenía ganas de ir a Hammerfall, y aunque es un grupo que en directo me resultan un poco tediosos, había que ir a verlos. Lo malo, unas colas bastante interesantes, y además íbamos tarde, así que la única canción que me apetecía oír de ellos la oí en la cola de entrada. (Hearts On Fire). Pero bueno, puede decirse que por lo menos la escuche. Heaaaaaaaaaaaaaaarts on fireeeeeeeeeeeeeeeee nanananaaaaaaaaaaaaaaaa. Madre mía que pedazo de temón, de verdá ehhh. Porque lo he posteao varias veces ya en este blog, que si no, por mí, lo ponía otra vez.

En fín, el siguiente de la lista era Mastodon, así que fuimos a pillar unos Katxis, minis, macetas, litros a las barras y nos pusimos a la sombra de un olivo para verles.

Problema, sólo quería verles yo. Es más, era el grupo que más ganas tenía de ver, por curiosidad porque no había conseguido pillarles nunca en directo. Pero entiendo y reconozco que es una banda que es posible que no guste mucho. Como diría Mourinho ¿Pur qué? Joer, que son muy buenos, leñe.

Pero bueno, estaba visto que el resto del personal no estaba por la labor de verles, así que fue desapareciendo misteriosamente a un sitio con más sombra. Bah, si no puedes con ellos únete a ellos, y reconozco que el principio del concierto fue bastante flojeras, aunque fueron de menos a más de una manera interesante, pero yo me fui a la sombrita también.

Algunos katxis con tropezones de paja después, y tras tragar un poco más de polvo, llegaba la hora de Apocalyptica. Grupo impresionante cuando les ves por primera vez, pero que pasada la novedad, pierde bastante, por desgracia. Olatz tenía ganas de verlos (siempre desde la sombra), y quitando que han metido un cantante que en mi humilde opinión no les pega nada, estuvieron bastante correctos. (Lo poco que ví). De hecho, reconozco que Master Of Puppets la bailé con muchísimas ganas.

Qué venía después….a ver…a ver. Si, Dream Theater. No los ví, no tengo mucho más que añadir. Jandro, gran fanático de ellos y camiseta de DT inclusive si que fue, y yo me quedé charlando de bobadas en la sombra de nuevo. Por lo que he leído, muy correctos pero con ese fallo en directo que les caracteriza, por desgracia. Fríos, muy técnicos pero empatía con el público cero.

Para esas alturas yo empezaba a estar bastante cocida, como todos, (excepto Marimar, que por alguna extraña circunstancia debía ir más serena que Teresa de Calcuta), y ya venía uno de los platos fuertes es quedarse corto. Iron Maiden por supuesto.

Y qué voy a decir de ellos que no se sepa ya. Si algo bueno, bueno de cojones tienen estas fieras es la energía que transmiten en directo, y el sonar como si estuvieras oyendo el cd, pero incluso mejor.

Con un arranque un poco frío por parte del público, tirando de canciones más recientes y que quizá no calaron del todo, tengo que reconocer que en cuanto empezaron a tirar de clasicazos incombustibles como The Trooper, 2 minutes, iron maiden y sobre todo mi queridísima The evil that men do, yo me lo pasé como una auténtica enana. Nada mejor que estos temazos cuando llevas 40 cervezas encima y lo que más te apetece es cantar, botar y chillar de pura emoción. Son Maiden, y ya está. Se les puede perdonar cualquier cagada que hagan porque no son grandes por nada. Y lo volvieron a demostrar en Getafe.

Aquí os dejo el setlist y un par de vídeos:

1. Satellite 15… The Final Frontier
2. El Dorado
3. 2 Minutes to Midnight
4. The Talisman
5. Coming Home
6. Dance of Death
7. The Trooper
8. The Wicker Man
9. Blood Brothers
10. When the Wild Wind Blows
11. The Evil That Men Do
12. Fear of the Dark
13. Iron Maiden
————-
14. The Number of the Beast
15. Hallowed Be Thy Name
16. Running Free

The Evil That Men Do, con la que más grité, exceptuando quizá Fear of the Dark. (Que levante la mano el que no bote como un demonio con esa canción), y Hallowed By the Name.

Joder, iba tan pedo que ni ví a Eddie. Bien Lenesita, bien. Menos mal que les he visto más veces y más serena, porque lo mío ya no tiene ni nombre XD

Fear Of The Dark. Cada vez que veo esta cancion en directo me emociono más que la anterior. Qué grande es, virgen santísima.

Por cierto, mis más sinceras felicitaciones al autor de los vídeos, Churchillson en youtube, grandísima calidad y buen curro.

Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir ooooooooooof de darkkkkkkkkkkkk jajajajajajajajaj.

Bien, y detrás de Maiden que me dejaron para el arrastre de puro cansancio y felicidad, me venían Twisted Sister. ¿Se puede pedir más a la vida? Yo creo que no.

Y Twisted Sister hicieron exactamente lo que me esperaba de ellos. Ser los mejores del festival (por lo menos del día que estuve yo), y dar a todo el mundo una demostración de cómo tiene que ser una banda en directo. Divertidos, sonando perfectos, con un showman y un cantante inmejorable como es Dee Snider, y saliendo a dejar a todo el mundo a gusto.  Más recatados que de costumbre, y tocando la magnífica We’re not gonna take ir bastante pronto, aquello fue una auténtica fiesta, aunque estuviera reventada.

Había un container volcado, y allí que subimos Olatz y yo a cantar a grito pelado todas las canciones de estas fieras.

Por supuesto, no faltó el mítico Huevos con Aceite, ni nada de nada. Y mejor os dejo otro par de vídeos porque nada de lo que pueda decir de ellos es suficiente.

We’re Not Gonna Take It + Huevos Con Aceite:

Y por supuesto I Wanna rock (Or I wanna fuck?):

 

El setlist, para el que le interese fue:

  1. Encore:

Detrás venían Uriah Heep (no les había visto nunca) y Lacuna Coil (sí, muchas veces), pero yo ya estaba tan cansada después de estos dos conciertazos que no podía ni con mi vida, y Marimar, Jandro y Olatz, decidieron irse retirando también. Así que nos marchamos tranquilamente camino de las tiendas de campaña y la furgoneta.

Por supuesto, por si a alguien le cabía alguna duda, Marimar y yo nos volvimos a perder, y por supuesto, tras una interesante caminata de noche no fuimos capaces de colocar las cortinas de la furgo, así que cualquiera que le diera la gana podía vernos dormir apaciblemente allí metidas.

Es más, yo cuando me levanté por la mañana llena de mugre, me estaba quitando las legañas medio desnuda cuando vi pasar a tres jebilonguis con bolsas. Marimar dormía la paz de los justos a mi lado, y nos miramos los tres jebilonguis y yo sin mucho interés. Nada  muy emocionante que reseñar tampoco.

Total, que tras despertarse Marimar, decidimos que era una hora cojonuda para irnos marchando con viento fresco de aquel desierto, así que a las nueve de la mañana ya estábamos en camino.

Parada técnica en el área de servicio más difícil de encontrar de la tierra, en Somosierra, cafele, pincho de tortilla y emparedado del metal de chorizo sobrante del día anterior, y a seguir ruta.

Total, que volvimos a pasar los miles de kilómetros de obras de Burgos, y a las dos en casa como dos niñas buenas.

Como anécdota, algunos ya sabeis que el Bounty es mi chocolatina favorita en la tierra, y tristemente sólo suelo encontrarla en gasolineras. Así que Marimar, muy maja ella, me compró una, pero desgraciadamente la dejé en la mesa de la cocina para comérmela después de la siesta, y ese infierno hecho perro llamado Tanaka se la comió, papel de envolver incluído, una pena.

La verdad, hay que reconocerlo, me lo pasé de cojones e incluso repetiría.

Un saludoooo a todos

 

 

 

 

La gente de la plaza de mi barrio es rara. (Resumen al fondo)

junio 21, 2011

Bien, este curioso título básicamente es sólo para contar lo que me pasó ayer por la noche en la plaza donde suelo salir por las noches a pasear a mis perras, que luego se me olvida, con mi memoria de pez últimamente, y esto quiero recordarlo.

Como ya sabeis, yo tengo una plaza al lado de casa donde suelo sacar a las perritas por la mañana y por la noche a dar una vuelta.

Ayer, después de fracasar estrepitosamente en la final de la liga de Junio de trivial, a eso de las once y media aproximadamente, me fui con las dos gordas para allí.

Me gusta mucho sacarlas a estas horas, ya tarde, porque suelo estar más sola que la una, salvo alguna que otra excepción. Es una hora magnífica porque la perra grande (Tana), puede tener todo el miedo que quiera, correr todo lo que quiera, y no corre peligro de morir cebada por gente bienintencionada que le da cachos de chorizo, trozos de pan y mierdas varias pertenecientes a su merienda.

La perra pequeña también está más tranquila, no se desgañita ladrando a todo lo que ve, ya que no hay nada que ver, y puede comer barro a sus anchas sin que los jardineros intenten asesinarla con sus múltiples herramientas para plantar geranios.

Pues bien, como iba diciendo,  a esas horas sólo suelen estar los borrachines plantados por el ayuntamiento allí. Es difícil precisar el número (oscilante), y conocerlos a todos, porque se van rotando. Un día están cuatro, al siguiente doce y al siguiente tres, ninguno de ellos los mismos que los anteriores.

Pero bueno, poco a poco he ido consiguiendo una cierta amistad con ellos.

Entre los habituales profesionales del vino,  de un tiempo para aquí, hay tres polacos que prácticamente viven en la plaza.

Estos tres chavalotes, al principio estaban solos, pero poco a poco, se han ido acercando a los borrachines autóctonos, y cada día me resultan más sorprendentes. Están aprendiendo castellano a una velocidad alarmante, para discutir, comentar y debatir absolutamente todo lo que acontece bajo el sol con sus compañeros de banco.

Suelen tener unas peleas muy gordas, que acaban casi siempre de la misma manera:

1.- Se amenazan, pero como se olvidan del por qué de la discursión, se les pasa.

2.- Uno se pone de morros y se va a otro banco solo, y a los diez minutos aproximadamente, otro se le acerca con un tetra brick de vino en señal de tregua, y se restablece la calma.

3.- Se intentan atizar, pero como ninguno está en condiciones, no llega la sangre al río.

Los polacos, que antes me pedían tabaco con excesiva asiduidad para mi gusto, decidieron no volverme a pedir (y así me lo dijeron) a no ser que fuera un caso extremo, ya que “les caía bien y no querían abusar”.  E incluso llegaron a preguntarme en casi perfecto castellano si Tana era un labrador retriever (y casi aciertan, es golden retriever, y cuando se lo expliqué, me entendieron).

Ja! Que levante la mano el que sepa decir cualquier raza de perro en polaco. Pues esta gente ya se sabe hasta esas cosas en castellano. Repito, es sorprendente.

Otra cosa buena que tienen, es que si por un casual alguna persona me molesta, a mí o a más gente con perros habituales de la plaza, suelen ayudarnos, a su manera.

Pues volviendo a la noche de ayer, bajé tranquilamente, solté  a Tana, intenté localizar a Euri, que al ir suelta siempre suele ir bastante más deprisa que yo, y ví de reojo tres sombras en un banco.

Estaba oscuro, y si yo no veo ni cascorro de día pues en esas condiciones menos, así que no reconocí a nadie, aunque me figuré que serían los polacos, y me puse a pasear un rato.

Pues bien, de repente veo a mis perras salir disparadas hacia las tres sombras. Es curioso, porque no suelen acercarse así a la gente, así que me imaginé que eran conocidos o algo así.

Me acerco, y literalmente me encuentro este panorama.

Tres varones, el primero de ellos, de unos 45 años, gordito. El segundo, de unos 34 o 35 años, calvo y camisa hawaiana. El tercero, un pastillero con gafas de sol en la cabeza, que no llegaría a los 30. Los tres estaban con dos tupers allí poniéndose como el kiko a alitas de pollo, tortilla de patatas y pan.

La verdad es que la mezcolanza era espectacular. Y por supuesto mis perras estaban allí a ver si caía algo.

El Neng de Castefa me pregunta si quiero cenar, cosa que rechazo amablemente, y noto por su acento que no es de aquí, asi que le pregunto sobre el particular.

Efectivamente, es de Valencia (tendría que haberlo supuesto).

El mayor de los tres resulta ser mexicano, pero parece ser que vive con su padre a dos metros de mi casa desde tiempo inmemorial, y tiene un labrador negro de 10 años que atiende al nombre de “jack”, que no he visto en toda mi vida. (A los que no teneis perro, quizá no os resulte extraordinario, pero los que tenemos perros….quizá no conozcas a todo el mundo en tu barrio, pero conoces la vida y experiencias de todos los perros a 20 kilómetros a la redonda, aunque ni te fijes en el dueño).

Le comento que no me suena haberle visto nunca, y me dice que es que al perro le saca su padre. No sé qué tendrá que ver, pero no tengo confianza suficiente para preguntar.

El tercero de ellos, el calvo, también de mi barrio,  me dice que tiene un perro lobo checo, mezcla con….joder, es que ni lo recuerdo. Ahora me entero de que hay Lobos Checos en Bilbao, pero da lo mismo. Inmediatamente saca su móvil y entre mordisco y mordisco de tortilla me enseña aproximadamente un millón de fotos de su animal. En una de éstas, en el móvil en vez de salir un perro sale una tía, y así de seguido y sin coger aire, me explica que esa era su novia (ahora ex novia), pero que ya no la echa de menos, porque es increíble, desde que tiene perro, en cuanto lo saca a pasear, siempre acaba haciendo amistad y acostándose con alguna propietaria de canes también ¿????????????.

Cuando ya me empieza a parecer demasiada información, y viendo que el picnic se les está terminando, yo ya estoy optando por retirarme, pero  saltan a hablarme de gatos, y de ahí, acojonantemente acaban hablando de plantaciones de marihuana casera, y la ventajas y desventajas del cultivo hidropónico, las plantas feminizadas (no son tan buenas como las normales), los focos de luz y la desgracia de que te salga un macho.

Evidentemente, yo estaba casi mordiéndome la lengua, para intentar descubrir, de qué son amigos estos tres, qué carajo hacen cenando en una plaza un lunes a las doce de la noche, cuando me dan otra sorprendente primicia. VAN TODOS LOS DÍAS!

Pero eso ya no me lo trago. Les informo que no es posible, que yo también voy todos los días mas o menos a esas horas y que no les he visto nunca.

Me desarman por completo diciendo que es que suelen ir más tarde, sobre la una de la mañana o así.

Como empiezo a sentir cierto temor, creo que ya va siendo hora de irme a mi casa, cuando de repente, aparece una perrita pegando botes, y por supuesto Tana sale pitando a jugar con ella.

Detrás de la perrita viene un hombre de unos 60 años, que se acerca a nosotros, y se une a la fiesta extraña.

Genio y figura hasta la sepultura,  los tres cenadores de mi plaza, le ofrecen lo poquillo que queda de comida al hombre, que se lo agradece y dice que “ya ha comido”.

Estos tres, se disponen a recoger sus bártulos, y con un amistoso “pues ya nos veremos por aquí”, se piran y me quedo sola con el dueño de la perrita, que así a priori parecía cabal.

Y me encuentro con una situación bastante incómoda. Ese tipo, lo único que quería (o parecía) era que yo le preguntara cosas. Me sentía Mercedes Milá.

A las doce y media de la noche yo no estoy para mucha charla, pero le hacía una pregunta de cortesía, me contestaba y se me quedaba mirando a la espera de la siguiente. No era una comunicación fluída entre dueños de mascotas, era un interrogatorio en tercer grado por mi parte.

Tenía eso o el silencio incómodo, y la verdad no sabía por cual optar. Cuando dejaba de hacerle preguntas, él se extendía en la respuesta anterior, porque quizá no me había quedado suficientemente clara, y cuando por fin callaba me miraba como: venga, vamos, pregunta más, pregunta!

Total que al final me enteré absolutamente de toda su vida, desde su anterior perro (Pastor Alemán, fallecido con 9 años por cáncer de próstata), pasando por el nuevo (Mezcla de gos d’atura, recogido con 2 meses y medio mediante foto al mail, se enamoró y se lo quedó), a su situación actual (vive sólo con la perra, trabaja hasta las siete de la tarde, fuma ducados), pasando por viajes al pueblo y vacaciones varias, destrozos en su casa por el cachorro (cojines, sofás, calcetines), y en fín, no sé de qué partido político era porque eran ya la una de la mañana y mi sueño venció a mi charla de cortesía.

Así que espero mis bajadas a la plaza de los próximos días con cierto escepticismo. Entre mis tres nuevos amigos, el hombre encuesta, los polacos, y los borrachos autóctonos, carajo, desde luego aburrirme no me voy a aburrir.

RESUMEN PARA VAGOS: Saco a las perras y me encuentro a un mexicano de 45 años, un follador de propietarias de perros de 35 y un bakala valenciano con gafas de sol por la noche de 25 años cenando tortilla en un banco. Son amigos y cenan todos los días allí a partir de la una de la mañana. Se nos une un hombre mayor cuya única obsesión en la vida es contestar preguntas. Estoy hora y media con ellos y me voy a mi casa.

Ea, a cuidarseeeeeeeeeeee

Nos vemos en fiestas de Rekalde!!!!! Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

 

 

 

 

 

 

GUERRA DE TROLLES

mayo 31, 2011

A ver, aviso a navegantes. Este es un post que quizá no tenga ningún sentido para alguno de vosotros. Pero ayer tuve la suerte de presenciar el modus operandi de uno de los mejores trolles que haya visto yo en mi vida en un foro, y probablemente uno de los mejores trolls de la historia de Forocoches, y no puedo evitar el postear semejante acontecimiento histórico. Tiene de todo, cuentas por todas partes, trolles por todas partes y un giro argumental que desemboca en la salida de un mítico de internet.

Intentaré explicarlo lo mejor posible, pero repito, es probable que sea difícil de entender, primero, por el funcionamiento de forocoches, con sus peculiaridades, segundo, por la cantidad de personajes que intervienen, y tercero, porque es una trolleada tan maquiavélica y confusa que me costó entender la jugada hasta a mí.

Esta bonita historia comienza en Forocoches, donde un simpático usuario, que atiende al nombre de Sinnerman, registrado en Diciembre de 2010, ha hecho del gimnasio su casa y de las pesas su religión. Nos satura a hilos completamente dedicados al gimnasio o a su cuerpo serrano.

Aquí una pequeña muestra de los hilos que abre la criatura:

“He pillado en el gym a uno oliendo la esponja de mi baño”

“Un amigo está tomando proteínas sin ir al GYM y cree que se va a poner FUERTE”

“Mi novia me ha dicho: Te estás poniendo fuerte, cabrón”

“Desde que tomo proteínas para el gym, mi pene se ha vuelto más grande”

“Con que fín hace un gordo abdominales en el GYM?”

“Un amigo no va al GYM porque le duele la muñeca….PERO PARA COMER NO LE DUELE”

“Un conocido quiere vender cola cao en en un BOTE DE PROTEÍNAS Y SACARSE UN DINERO”

“Ayer en la playa un grupo de tías me dijo COSAS VERDES”

“El viernes santo, mientras corría sin camiseta, me topé con una procesión”

(En este copio el post en sí)

Pues eso, el viernes santo que hizo en algunos momentos de la tarde bastante calor fui a correr y me encontre con la procesion de frente al no poder hacer nada tuve que pasar por en medio, la verdad me dio un poco de corte el hecho de ir en ese plan pero fue un caso fortuito lo que si que note es como muchas tias me miraban el cuerpo mientras estaban con sus parejas, yo la verdad es que esa actitud no la comparto ya que aun entiendo que sus novios o maridos no tienen mi cuerpo es una falta de respeto hacia ellos. Ademas habia hecho un par de series con mancuernas en mi casa y entonces iba de estas veces que uno va diciendo me lo voy a comer todo

(Adoro a este jodido individuo, la verdad)

“Antes de ir a la playa hago GYM para ir más inflado”

“Unas niñas murmuraban sobre mi cuerpo y mi novia se enfada conmigo”

Y su tema estrella y que le catapultó a la fama

“Mi monitor me ha sugerido que me meta un CICLO SANO”

Bien, nos queda la duda….es un troll, o simplemente un vigoréxico cansino?

Aquí tengo que hacer tres pequeños incisos, importantes para comprender lo que viene.

Primero: Registrarse en forocoches no es sencillo, no es que una tarde te aburras y te crees 40 cuentas en un foro cualquiera. Necesitas invitación de algun usuario que tenga invitaciones disponibles, o en su defecto comprarla por Ebay.

Segundo: El sistema de moderación del foro son los propios usuarios. Si un forero es un troll, o un pesado, o hiriente o insultante, lo que pueden hacer es reportarle. Cuando vas acumulando reportes, tu cuenta llega al semiban (todavía está viva pero moribunda, para que nos entendamos, el foro te va lento, y postear es un coñazo), y si sigues acumulando reportes se convertirá en un ban, que ya significa adiós muy buenas.

Tercero: Tener más de una cuenta en forocoches, si te pillan, supone el reporte inmediato. Está totalmente prohibido tener una cuenta propia y normal y otra para hacer el ganso y liarla (trollear, vaya).

Sigamos.

Bueno, volvemos a nuestro simpático troll. Por supuesto, tiene sus seguidores….pero tiene tantísimos detractores que él mismo abre un hilo diciendo que si la gente quiere, se irá un mes del foro. La respuesta es abrumadora, todos quieren que se vaya, porque es un pesado, y el acata la voluntad popular, y se marcha un mes de retiro voluntario.

Casualidades de esta vida, en el momento en que Sinnerman desaparece, aparece otro usuario, Esqueletor, que misteriosamente abre hilos exactamente con la misma temática y habla igual.

La gente se mosquea, sospecha que puede ser Sinnerman y lo banea sin piedad.

En estas aparece Sinnerman, dejando de lado su retiro voluntario, y pidiendo por favor una invitación al foro, ya que su cuenta está semiban, le cuesta un montón postear….y que hemos sido muy crueles baneando a Esqueletor, un forero ejemplar (palabras textuales), y que él no era Esqueletor, que estaba cumpliendo su promesa de retiro.

Pide que le manden la invitación al correo optimusrr@hotmail.com, y voilà, ese mismo día se registra un usuario con el nombre OptimusR. Suponiendo que era Sinnerman, que quería seguir troleando mientras en teoría tenía que seguir en su retiro espiritual un mes, esa cuenta cae también inmediatamente baneada.

Más tarde, aparece Señor Sinnerman, otra cuenta. Admite abiertamente (pasándose las normas de que dos cuentas esta prohibido tener por el forro), que también es Sinnerman, pero es que con su cuenta original casi no puede postear debido al semiban.

RESUMEN: Sinnerman, el troll original, decide irse de retiro voluntario un mes porque el foro no le soporta. Por el camino aparece un tal Esqueletor que como sospechosamente es idéntico cae en batalla. Vuelve a las andadas con OptimusR que cae baneado, y reaparece como Señor Sinnerman. Pasa el mes, y ahora tiene dos cuentas activas. Sinnerman y Señor Sinnerman, una moribunda y otra de momento fresca.

Señor Sinnerman, aunque sigue trolleando, empieza a caer simpático. Sus hordas de detractores decrecen y sus simpatías aumentan.

Nadie se cree nada de lo que cuenta, pero se le anima, se le considera el mazas del foro y se le pide: DAME TU FUERZA SINNERMAN.

Se convierte en un troll querido. Incluso crea su propia chupipandi, con sus fans más acérrimos.

Reina la tranquilidad en forocoches por un tiempo…..hasta que aparece Pechuguetto.

Pechuguetto es otro troll de las cavernas con cierta gracia, famoso mundialmente por un vídeo bestial en el que nos pide que le digamos qué nos parece su cuerpo. Lo malo…en el vídeo sale meado en los pantalones. Sube como la espuma. No ayuda que diga que la meada es un efecto óptico de una lente defectuosa.

Pechuguetto tiene ciertas similitudes con Sinnerman, y la gente tiene la mosca detrás de la oreja, así que se empieza a comentar y a insinuar que puede ser OTRA cuenta de este pollo. Nuestro troll querido lo niega, se defiende como gato panza arriba diciendo que NO ES Pechuguetto, pero acaba reconociendo unas cuantas cuentas en este estremecedor post:

YO RECONOZCO QUE SOY ESQUELETOR eso si, como entenderas no podia decir que era yo desde primera hora, eso hice con la cuenta de Ethan mars y fue baneada de forma injusta, al comienzo lo olcultaba luego cuando cayo si que admiti que era yo de todas maneras depsues de optimus r viene otra cuenta que es ganondorf que tambien cayo, de forma injusta por cierto. Porque puse ese mensaje en uno de mis post? pues para hacer ver que no era yo, cosa que se me empezo a acusar de que era yo y que se me banearia asi por la cara el miedo hizo que no admitiera de primera hora que fuera el pero despues si que lo admiti, es mas un monton de gente de confianza del foro sabia que era yo desde primera hora

Espera….que empiezo a perderme. Recapitulemos.

Sinnerman = Señor Sinnerman = Esqueletor = OptimusR = Ethan Mars = Ganondorf.

(seis, seis cuentas, cinco personalidades diferentes)

Pero recordemos, sigue negando que sea el troll Pechuguetto también.

Y sucede la desgracia.Y aquí vienen dos teorías diferenciadas entre sí, que son las que montan semejante berenjenal.

Todo es a raíz de esta cagada monumental:

(clik para ampliar y verlo)

Efectivamente, posteando como Pechuguetto, habla y se defiende como Sinnerman. Con tanta cuenta, es normal que se cuele y postee con la que no le toca. Tiene que ser difícil llevar tanta personalidad junta. Se da cuenta de lo que ha hecho y edita…pero el daño está hecho. Empieza a haber indicios más que palpables de que Pechuguetto es él también.

Se sigue investigando tan espinoso asunto. Algún forero especialmente espabilado de repente cae en la cuenta de un dato estremecedor. La habitación de Pechuguetto es EXACTAMENTE la misma que la de….chan chan chan….MERCADONAMAN!

Mercadonaman….uno de los trolles más enfermos y carismáticos de la red, desaparecido en extrañas circunstancias hace un tiempo y avistado en foros americanos. Todo un profesional del lío. Buscadle por internet…

Entonces como va la cosa? Así, básicamente:

Sinnerman = Señor Sinnerman = Esqueletor = OptimusR = Ethan Mars = Ganondorf = Pechuguetto = MERCADONAMAN.

Esto es demasiado gordo para creérselo ¿Lo ha vuelto a hacer el mítico hombre de la bolsa de mercadona en la cabeza?

Sube el precio del pan, la gente se tira de los pelos, corren como pollos sin cabeza….

MERCADONAMAN ha estado entre nosotros y nosotros sin saberlo. Caray.

La gente ya empieza a estar totalmente metida en el tema, y se sigue tirando del hilo. Gracias a otras fotos y a otro video, se descubre que MERCADONAMAN también es Burrage, oootro troll que se cachondeaba por otros foros de Forocoches y los forococheros, y se gastaba una pasta en invitaciones, para terminar baneado una vez y otra sin tregua, que nos dedicó una foto de su culo peludo con un cartelito, y un precioso video en el que nos decía lo mucho que nos “quería” (suprimido en youtube por incitar al odio XD).

Esto empieza a ser perturbador. Todos sospechan de todos, ¿es que en Forocoches no hay más usuarios que este tipo? ¿Somos todos Sinnerman? Se masca la tragedia.

Por desgracia, la bola de nieve ya está rodando a una velocidad impensable…y gracias a otras fotos y a una letra idéntica a la de MERCADONAMAN/Pechuguetto/Burrage sale otro de sus trolles a la luz: Pajayote, forero tristemente mítico por postear una foto de sus partes nobles después de acostarse con una chavala en “esos días del mes”. (Vale, es desagradable pero así fue, por algo son trolles).

Hacemos otro resumen:

Sinnerman = Señor Sinnerman = Esqueletor = OptimusR = Ethan Mars = Ganondorf = Pechuguetto = MERCADONAMAN = Burrage = Pajayote.

Pero nos encontramos un escollo en esta teoría multicuenta, que Sinnerman sigue negando ser Pechuguetto/Mercadonaman/Burrage/Pajayote.

Estos cuatro es seguro que es el mismo, dado que su habitación, su cuerpo, su letra en los carteles y demás es idéntico. (Aunque Pechuguetto haya tenido el morro de decir que no es Mercadonaman, que ese tío le ha copiado la decoración de la habitación, inclusive que le falte la misma lámpara, claro claro XD)

También es seguro que Sinnerman/Señor Sinnerman/OptimusR/Ethan Mars/Ganondorf/Esqueletor son el mismo, ya que fue reconocido por él.

El argumento de Sinnerman es claro, Pechuguetto puso ese post para crear confusión, y para que todos creyéramos que eran la misma persona. O sea, hizo como que se colaba a posta para que todos supusiéramos que era otra cuenta de este pedazo de troll.

Si esto no es cierto y es mentira, estamos ante un tipo que tiene/ha tenido 10 cuentas (que sepamos), y que ha ido interactuando con ellas alegremente y quedándose con miles de usuarios.

Si esto es cierto….estamos ante una jugada magistral de mercadonaman, cosa que me puedo llegar a creer. Un troll de primera línea, fingiendo ser otro troll de primera línea, para crear ya el caos más brutal. Las motivaciones de Mercadonaman las desconozco. ¿Odio a la competencia y ganas de acabar con Sinnerman? ¿Quería crear esta sospecha y este cacao por pura diversión y tiempo libre?. Ahhh eso no lo sabemos…aún.

Pero esto sigue….y nos encontramos que un forero de 2004, tras esta exhaustiva investigación, ha dicho con palabras textuales:

Lo increible de todo esto, repito lo increible, es que solo estais rascando la puntita de un inmenso iceberg.

Reflexionemos un rato….¿Somos conscientes de lo que ha hecho este pedazo de troll? ¿Quién leches es este tipo? ¿Qué gana haciendo semejantes cosas por el mundo de forocoches? ¿Cuántas cuentas más van a salir a la luz? ¿Es el propio Elecktrik sembrando el pánico en el foro del que es creador?

El forero de 2004 afirma incluso que estas cuentas y sus trolleos son ínfimos comparados con lo que nos podemos llegar a encontrar. Se empieza a esbozar un atisbo de que este tipo también es Sergio Pegaso, otro trollazo famosísimo por sus hilos de temáticas gayers, aunque él afirmaba que era heterosexual, y que contaba aterradoras historias sobre por ejemplo, que su hermana se masturbaba con sus tubos de proteínas (los de Sergio Pegaso), con fotos de los tubos y un tarro de vaselina.

En qué terminará esto….nadie lo sabe. Estamos a la espera de una segunda parte donde se avisa de que…implosionará todo forocoches.

Enormes, como siempre, todo CSI Forocoches, el curro que se han pegado investigando, sus largas horas sin dormir enlazando páginas con fotos, con foros americanos, para terminar desmontando a este hombre que se va a llevar el premio a troll del siglo a este paso.

Dedico este post, a la espera de una segunda parte, al perturbado de Mercadonaman, un grande donde los haya.


PD: ya hay camisetas!

jajajaj enorme el forero artífice!

PROXIMOS CONCIERTOS DE LENESITA

mayo 20, 2011

Actualizo, dejando un poco de lado a las potencias, porque hoy volvía para casa después del curro, y tengo tal cacao de conciertos a los que tengo que ir de aquí a tres meses, que los voy a poner aquí, para no olvidarme, y también para que no se me solapen fechas y acabe haciendo el memo, comprando entradas para dos conciertos y que me coincida uno con otro.

De paso, así ya sabeis dónde voy a ir, así que si alguno se anima a venir a alguno, pues que me llame.

Así que sin más dilación empiezo mi lista, espero no estresarme mucho.

11 De Junio (Sábado): CINDERELLA: Glam /hard rock clásico donde los halla. No los he visto nunca, y aunque sean pelín moñas para mi gusto, no voy a desperdiciar la oportunidad.

17 de Junio (Viernes): STRYPER. Mis heavy metaleros cristianos favoritos. No sé si seguirán vistiendo de amarillo y negro, ni siquiera sé si seguirán repartiendo biblias al público, pero otros que tampoco he visto nunca, y no me los perdería por nada del mundo. Michael Sweet probablemente sea una de mis voces favoritas además. IN GOD BE TRUST!.

Aquí no sé como lo voy a hacer, porque el día 18 de Junio tengo que estar sin falta en Madrid, que tengo cenita con un montón de gente friki que no conozco, y comer con unos amigos míos allí también el domingo….bueno, iremos el sábado por la mañana y santas pascuas.

16 de Julio (Sábado): FESTIVAL SONISPHERE (Sólo un día, el viernes no voy, aunque el festi sea de dos días). Seis valientes nos vamos al abrasador sol de Getafe en Julio. Jandro y Olatz desde el viernes, Edu, Fede, Marimar y yo el sábado.

Marimar y yo vamos en un cacharro tal que así:

Debe tener un colchón relativamente limpio detrás. Ay….echaré de menos las tiendas de campaña….Na, es mentira.

Grupos del sábado: IRON MAIDEN, ALICE COOPER, TWISTED SISTER, DREAM THEATER, APOCALYPTICA, MASTODON, LACUNA COIL Y HAMMERFALL.

A estos sí que sí, les he visto a todos menos a Dream Theater (y dudo que los vea, no quiero que me entre el sueño antes de Alice Cooper y Maiden), y Mastodon, que les tengo unas ganas que no me lo pudo ni creer. Probablemente los que más me apetezcan con diferencia. Aunque no voy a hacer ascos al resto, ni mucho menos. Es de los pocos festivales que tengo muchas ganas de ver a todos, excepto a uno, que ya he comentado cual es. Mi odio a Dream Theater no conoce límites. Sólo superado por el memo de Dave Mustaine. Pero eso es otra historia.

A Mastodon les tengo un cariño especial además, porque todavía recuerdo un día en Las Vegas sin meterme con nadie jugando a sabe dios qué máquina tragaperras, y un sueco afincado allí en EEUU desde tiempos inmemoriales, heavy como una lluvia de hachas, que lloraba a lágrima viva (quedaba raro, lo reconozco), porque hacía mucho que no veía a MASTODON en directo.Curiosa manera de presentarte a una chica que ni siquiera habla tu idioma…pero al final hasta le cogí hasta aprecio a aquel melenudo tan afligido.

Escasas, por no decir nulas probabilidades de encontrarme a ese pollo en el Sonisphere….pero todo puede ser en esta vida, y mucho más desde que me bañé en el potingue de las 7 potencias.

29 de Julio (Viernes): BON JOVI. Y voy con una de mis espinitas clavadas. Uno de los grandes que tampoco he conseguido ver nunca. Con este ya cumplo a todos (Ac/dc, Iron Maiden, Judas Priest, Kiss, Metallica, Rammstein….) menos a Aerosmith.

Espero que se porte bien el caballero que ya me han dicho que el directo no es lo suyo.

Además, tampoco estará Richie Sambora para ayudarle con los coros y camuflarle un poco porque está en una clínica de desintoxicación. Caramba, se podría haber esperado un poquillo….que su alcoholismo iba a estar ahí en agosto también.

4 al 6 de Agosto (Jueves, Viernes y Sábado): WACKEN OPEN AIR (ALEMANIA): Estos días me voy al festi de los festis. Demasiados grupos para nombrarlos, aunque podemos destacar entre los que quiero ver (aunque luego no veré ni la mitad porque estaré demasiado ocupada haciendo el cabra por ahí): AVANTASIA (Con Michael Kiske y Jorn Lande yeahh), AIRBOURNE,  CHILDREN OF BODOM, ENSIFERUM, HELLOWEEN, ICED EARTH, JUDAS PRIEST, BULLET, KATAKLYSM, KREATOR, LACRIMAS PROFUNDERE, MAYHEM (Sólo por curiosidad), MOONSORROW, MORBID ANGEL, MOTORHEAD, OZZY OSBOURNE, RHAPSODY Y SEPULTURA.

Imprescindible….juas, sólo Avantasia. Tendré que quedarme MUY MUY BIEN con la hora de ese concierto.

Adoro a Tobi, pero reconozco que en directo no es lo mejor del mundo. Michael Kiske, sin embargo, vuelve a demostrar que ha sido y será la mejor voz para su estilo, así que desde aquí, Michael, carajo, deja de hacer bodrios por ahí y renegar del heavy, que eres EL MEJOR.

Añado, en este vídeo, Michael es el del gorro que parece un bollo relleno de crema. Quien le ha visto y quien le ve. Le reconocereis también por su vibrato.

(Pena que durante una estrofa no se le oiga cantar, porque no se sabe ni la canción el colega). Curioso, nos pasó lo mismo en Wacken hace dos años, viendo a Avantasia también. El bueno de Lande se cantó The Scarecrow sin que se le oyera casi ni patata. (Aquí fue problema de micro).  ¿Por qué no le pasa a Tobi en vez de a los buenos?. ¿Y por qué Tobi hace siempre el payaso y es tan majo?

Como curiosidad, Tobi tiene cierta habilidad para imitar el sonido de una guitarra, y en una canción parte de la guitarra en realidad es el. Aquí la canción, a ver si lo adivinais cuando entra él.

(Si, a partir del minuto 3:44)

17 de Septiembre (Sábado): IN FLAMES. Siempre son bienvenidas estas joyas, aunque últimamente se me estén volviendo un poco comerciales. Espero que algún día les de por volver a sonidos más burretes, que son los que me enamoraron a mí.

Día 15 de Octubre (Sábado): DORO. No necesita ni presentación. A la reina del metal hay que verla siempre que venga por estas tierras.

Día 16 de Octubre (Domingo): EDGUY: Que os voy a decir que no sepais ya.

A partir de aquí ya no puedo poner más conciertos porque si ocurre que conozco a Tobias Sammet en persona, moriré, y ya no podré ir a más.

Ea, Olatz, Marimar, y más fauna, si os apetece venir a alguno, me avisais. Sabeis de sobra que yo estaré allí.

Un besote fierasssssssssssssss

MI ASCENSO AL EXITO Y AL PODER (VOL. II)

mayo 15, 2011

En vez de editar el anterior post, donde comenzaba a contar mis aventuras y desventuras con el potingue “las 7 potencias africanas”, voy a seguir en este, para no hacer el otro eterno. He ido tomando notas todos los días, así que aquí van unos cuantos de golpe.

Nos habíamos quedado en el día 2 lunes.

Día 3: Martes. No pasa nada. Absolutamente nada. Acojona, no os creais. Parece humanamente imposible que un día que incluye paseos con perras, trabajo, partido de la Champions League con el Real Madrid – Barsa y calentito…pueda ser tan poco interesante. Pues lo es. No ocurre nada ni acojonantemente divertido y/o revelador, ni nada desagradable. Es gris.

¿Estaremos ante un periodo de transición? El tiempo lo dirá….pero qué mal rollo. Yo necesito acción!.

Día 4: Miércoles. Seguimos en las mismas. Por regla general, por lo menos por la mañana, me suelo encontrar a la esquizoide separada y ninfómana que me hace reír. Esta vez no está.

Tomo café, saco a las perras, me voy al curro. Nada de nada.

Es curioso porque en mi oficina las secretarias suelen estar liadísimas hablando con sus familias y amigos por teléfono, o hablando entre ellas, o tomando café, con lo cual me suele tocar coger el teléfono muchísimas veces, y eso siempre tiene su punto divertido. Pues esta vez no, a las muy asquerosas hoy les ha dado por ser efectivas, con lo cual cojo llamadas las justas.

Además, como están todos liados con la campaña de renta, ni siquiera discuten entre ellos. No hay gritos, ni amenazas de chivarse de cagadas, ni robos de grapadoras ni nada que se le parezca. Pero vamos a ver….¿Qué está ocurriendo aquí?

Por funcionar, funciona hasta la fotocopiadora.

No sé si os he hablado alguna vez de mi fotocopiadora con vida propia, que se revuelve y se apaga en los momentos que más se la necesita, o te escupe el papel con desprecio, o se atasca cuando intentas hacerla trabajar. (Yo creo que es una queja porque no le cambiamos el toner tanto como deberíamos)

Esta vez, también está en condiciones. Fuck.

Literalmente yo me subo por las paredes. Empiezo a echar de menos a algún cliente tocanarices, o algún correo con algún bonito marrón, o algo que no me haga dormirme.

Eso sí, me estoy haciendo un ser sobrenatural en eso de tirar bolas de papel arrugado a la papelera. Efectividad 100%.

Día 5: Jueves. Me duermo. Me levanta mi madre a las nueve y pico de la mañana preguntándome si tengo fiesta o qué. A partir de aquí, todo prisas. Ni siquiera me da tiempo a sacar a las perras por la mañana (gracias, Olatz por sacarlas por mí!), y salgo pitando al curro….pitando pero….para qué?

Si no tengo nada que hacer, demonio. Me entra un asuntillo al que ya llevaba dándole vueltas varios días, sobre llamar a declarar a una persona argentina a un juicio. Como no tengo ni zorra del procedimiento, (a ver si me declara por videoconferencia, o me lo tengo que traer, cosa que dudo que quiera) llamo sin más ni más a la Secretaria General de Cooperación Internacional de Madrid.  Suena de cojones y yo me aburro mucho, así que voy a ver si hablo con algún pez gordo.

¿Empezamos a hablar de ascenso?

Tras musiquitas varias y algunos “uyyyy eso no lo llevo yo, te paso con el departamento X”, me atiende una amable señorita que me explica detalladamente todo lo que tengo que hacer. Parece tan aburrida como yo.  Me queda todo muy claro, pero no me ha preguntado ni el nombre. Y yo que me pensaba que haría algún contacto….

(Por si alguien quiere saberlo, el procedimiento se llama Comisión Rogatoria, y es tan lento y coñazo como su nombre insinúa)

Me llaman de otra empresa…esto se anima porque son famosos por hacerlo absolutamente todo al revés. Dan mucho juego porque te pueden tener entretenido semanas. En épocas de mucho trabajo no son muy bienvenidos….pero he llegado a un punto que si un cliente me pide que le quite las bolitas del jersey, lo haría de mil amores.

Pues….sin que sirva de precedente en 30 años….lo llevan todo correcto y al día, y no han hecho ninguna cagada de mención. Parece que van aprendiendo. Mierda.

Hora de salir del curro. Tenía intención de apuntarme a la liga de Póker de Forocoches del jueves pero no puedo porque tenía cita con la bruja (una larga historia), a las nueve de la noche. Quedo con Marimar, pero anda muy tarde en el curro, con lo cual llegamos tardísimo a la bruja, que también tiene que irse echando pipas porque tiene que irse a la tele a hacer su programa de madrugada. Tampoco tengo muy claro para qué teníamos que ir, pero da lo mismo.

El caso es que nos dice a ver si podemos volver otro día, que para hacer estas cosas rápido y mal, mejor no hacerlas. Marimar y yo estamos de acuerdo y quedamos para el martes a las nueve y cuarto (lo pongo aquí porque si no se me olvida seguro).

Día 6: Viernes.  Hoy si puedo decir que ha ocurrido algo por fín. Ya era hora. Por alguna razón que desconozco, me he levantado contenta. Y contenta es MUY contenta. No me ha pasado nada extraordinario pero estoy de muy muy buen humor.Mi madre me nota enseguida lo alegre que estoy, en el trabajo también.

Además, ayer postee en forocoches una historia, y para mi sorpresa me la ha citado mucha gente dándome las gracias porque una persona anónima les alegre el día y agasajos varios. Pa qué engañarnos….me sienta fenomenal y me ha hecho sonreir durante mucho tiempo.

He salido de bares y también me lo he pasado pero que muy bien. Esto va mejorando.

Día 7: Sábado. Nada interesante, una pena. Se cumple una semana desde que me eché esa cosa, y la verdad….La primera semana se puede saldar con una especie no de fracaso….sino de desencanto. No es que haya sido una mala semana, pero tampoco soy millonaria aún.

Día 8: Domingo. Aquí empieza lo bueno, porque tengo el concierto de Chldren of Bodom y Ensiferum a la tarde, y eso es algo que siempre me divierte.

Mientras estamos mis amigos y yo viendo y disfrutando de Ensiferum (que estuvieron ENORMES), de repente nos encontramos a tres tipos rondando los 60 años  y bebiendo Cardhu. Parece que se han perdido, o que se han equivocado de local. Nos reímos un rato, de lo curioso de la situación. En esto que yo sigo viendo el concierto y uno de los de 60 se me acerca. Me asusto, pensando que viene a arrearme un guantazo por haberme estado riendo (y eso que tampoco dije nada malo), pero no!. Resulta que es un íntimo amigo de mi madre, muy buen amigo mío y que gracias a él yo saqué varias asignaturas de la carrera. (Es abogado). Me abraza, y me dice que es íntimo amigo del dueño de la sala y que está allí con el tomando un whiskyto y viendo cómo está el panorama. Nos reímos un rato, y se marcha. (Aunque volvío para ver a Children of bodom, si señor). (Por cierto Children Of Bodom flojos flojísimos, parece que ya les da igual tocar, y no le ponen ningún interés, una pena).

Día 9: Lunes. NO ME PUEDO CREER LO QUE ME HA OCURRIDO. Todavía me está costando asimilarlo. Resulta que estoy yo cotorreando la agenda de conciertos y me entero de que Edguy viene el día 16 de Octubre a la misma sala a la que fui ayer a Ensiferum y CoB. Como todos sabeis, porque me habeis oído doscientas veces, el sueño de mi vida es conocer al mongolo de Tobias Sammet, el cantante de Edguy. De hecho, estando en Madrid, viendo a Manowar, comentamos mis amigos y yo la típica tontería de “si tuvieras 24 horas para hacer lo que te diera la gana ¿qué pedirías?” Yo dije “Me pasaría las 24 horas con Tobi”.

Mis amigos se rieron de mi, mientras pedían “un pedo de dos minutos” “volar un rato” y cosillas de esas.

Pues total, que antes veo que viene Edguy y pum!, me llama el amigo mío abogado para descojonarse con la casualidad de ayer de vernos en el concierto.

Y me dice que luego estuvieron con todos los músicos y demás, cuando cerró la sala y que me podría haber quedado, que parezco tonta. Y se me hace la luz.

Le comento con un poco de vergüenza que me encantaría hacer algo así, pero cuando venga Edguy, y me dice que vale, que ya me consigue un pase VIP para ese día, que no hay ningún problema. SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

En ese momento casi me da un pampurrio, os lo prometo.

Esto marcha, al final este potingue de mierda va a conseguir que se cumpla algo que llevo deseando años años!!!!!!!

Acabo por hoy poniendo un par de vídeos de Edguy. Necesito clases de alemán e inglés urgentes, os advierto!!!

MI ASCENSO AL EXITO Y AL PODER

mayo 2, 2011

Bueno amiguitos, actualizo porque estoy haciendo un pequeño experimento conmigo mismamente, que en caso de ser de utilidad, os salvará a todos el pellejo y os hará invencibles (y todo por menos de dos dólares)

Resulta que por casualidad (o destino), un día cotorreando por una gasolinera de Miami (en la cual vendían unos maravillosos batidos de vainilla con galleta…de 600 kc cada uno y también fanta de piña de medio litro), me encontré unos interesantes frascos de brillantes colores. No era bebestible, era algo mucho mejor.

Cada frasco era un potingue en el cual en teoría si te bañas echando el contenido en la bañera, y te remojas bien durante 7 minutos, conseguirás lo que el frasco promete.

A saber….suerte, o dinero, o salud, o amor….había para todos los gustos.

Pero no os dejeis engañar….un frasco color violeta prometía las 7 potencias africanas….usease todo lo que he dicho antes…y al mismo precio que los demás. ¿Quien sería el memo que compraría los otros, habiendo un pack tan completo?.

Bueno, yo misma lo fui que traje otro sólo para atraer la suerte. Pero eso es otra historia.

El caso es que ya me había olvidado del bote de marras, pero el sábado estaba más aburrida que un hongo y me lo encontré por mi habitación y dije…¿Por qué no?

Aquí vuestro futuro:

Así que me agarré mi albornoz, mi radio con Tiempo de Juego sintonizada, preparé la bañera y vertí este preciado líquido en el agua.

Mis primeras impresiones: Miedo, mucho miedo. Esta cosa deja el agua de un color sospechosamente fangoso, emitiendo un olor penetrante y nauseabundo, pero ya que se hacen las cosas, se hacen bien, así que pa dentro y a chapotear.

Estuve los 7 minutos de rigor, e inmediatamente (y eso que estaba a gusto), pa fuera a todo correr.

Y ahora durante unos días iré editando a ver si realmente esto cumple con todo lo que dice.

El día cero: Usease recién bañada. No noto nada especial, salvo ciertos mareos que persisten (achacable al olor que emanaba aquello) y cierto picor en el estómago (puede ser sugestión). Por lo demás, no se me ha caído el pelo, ni la piel, ni me he quedado ciega ni nada. Todo correcto.

Curiosamente, pierden el Real Madrid y el Barcelona, pero por el contrario gana el Atlético de Madrid de mis amores. Caramba, caramba, seré la culpable de este desaguisado de quiniela? Pinta bien, pero no voy a cantar victoria tan pronto.

Día 1:  Domingo. Una no puede esperar que su vida se convierta en una maravilla llena de éxito, poder, amor y sabe dios que mas un domingo metida en casa, no pasa nada reseñable, pero tampoco lo espero. A no ser que cuente que cené pizza, y la verdad es que me apetecía bastante, y estaba pero que muy buena.

Día 2: Lunes, día clave. Hoy era la vuelta al curro, por lo tanto…algo tenía que ocurrir. Me levanto por la mañana con cierta esperanza. Paseo a mis perras como siempre, y me dicen que estoy muy guapa. (Primer indicio??? primer indicio????). Pequeño problema, la que me dice que estoy muy guapa es una mujer que pasea perros conmigo. A esas horas de la mañana mi cuerpo pasea, pero mi cerebro por regla general está en la cama aún, pero los pequeños detalles que me parecen captar de esta mujer es que tiene un cierto desequilibrio mental, y ciertos rasgos de ninfomanía. Separada, dos niños. Tampoco me ha invitado a un café ni nada. Pero bueno, no son ni las nueve de la mañana. Queda un día entero por descubrir.

Al curro….llamada de teléfono, me vuelven a llamar guapísima. Sonrisa. Hasta que descubro que mi interlocutor me ha confundido con una compañera de trabajo, ya que tenemos la voz parecida. Bueno, no hay problema….me han llamado guapa dos veces en menos de dos horas. (Algo es algo).

Llamada de teléfono, cliente histérico. Nos hemos colado absolutamente con todas sus gestiones y está que trina. Bronca del 15 pa tía Lenesita. Descubro que efectivamente, nos hemos colado en muchas de sus gestiones….excepto en las mías. Las mías están perfectas. JA!. Me pide perdón por la bronca y le paso la llamada a otro compañero para que le caiga la furia a él. No sé si esto se puede considerar un indicio, francamente.

Más clientes….todos encantadores, todo perfecto. Me he reído mucho por teléfono, y ha sido un día bastante ameno. Pero no veo el éxito y el poder por ningún lado….aún.

Dinero, que también lo promete la sustancia esta….si que lo hay, pero es que acabo de cobrar, no sé si cuenta.

Ya en casa, acabo de ver un capítulo de Juego de Tronos que ya estaba para descargar….y uno de The Big Bang Theory que tenía pendiente. Nada espectacular, pero tampoco desagradable. Supongo que a estas cosas hay que darles tiempo.

Seguiremos informando mañana.

Que las 7 potencias africanas os acompañen!