COSAS DE LA VIDA

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Como algunos ya sabeis, no estoy pasando la mejor época de mi vida, ni mucho menos. Pero bueno, son cosas que pasan, como todo, y como se suele decir….Cuanto más brilla el sol, más largas son las sombras. Y supongo que eso me está pasando a mí ahora mismo.

Total, que de todas maneras, prometí contaros como va el tema de la ucraniana maciza/que me da tanto asco en mi ofi. Del becario macizo poco puedo decir ahora mismo porque todavía no tenemos mu claro ni mi socia ni io cuando le vamos a incorporar a nuestras filas. Pero no os preocupeis, pronto será.

Pos oi estaba tranquilamente en el despacho de mi socia dejando unos papelotes que necesitaba y he visto un escrito en su mesa que me interesaba enormemente, y claro, me he puesto a cotorrearlo sin dilación.

Cuanto más interesante estaba el asunto, han aparecido unas tetas, y detrás un cuerpo en el despacho de mi socia y detrás ha aparecido la voz que hace que se me hiele la sangre en las venas: holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (japuta, japuta, japuta), he venido a coger una calculadora.

Os juro que me he apartao de la mesa como si estuviera cometiendo un delito o algo asi, cotilleando papeles que no son míos. Pero COJONES, quesos dos melones es un empleado mío, que ni le tengo que dar explicaciones ni nada. Pos allí estaba io balbuceando excusas hasta que me he dado cuenta de mi comportamiento. Entonces mu digna me he pirao pa mi zulito, sin decir absolutamente nada mas.

Total que un rato después, rumiando lo mucho que la odio, vuelven a asomar dos globos, esta vez por mi rinconcito molón, para decirme….si…si….que si quiero que me haga la renta!!!! Como lo oís. Vini vidi, y no puedo creer lo que vidi, en serio.

Mu tiesa, le he dicho que muchisimas gracias pero que no es en absoluto necesario que me haga la renta, ni absolutamente nada si a eso viene, y ma parpadeao dos veces la moza en plan “yo solo queria ayudar”, cuando le he dicho, que “io no necesito hacer renta”. Toma sha. Ma mirao mu fijo como si io fuera un Julián Muñoz cualquiera y ma preguntao, con toas sus ganas, si mi madre todavía deduce por mí en su declaración. Y ya ahí lo he visto todo rojo. Creo que todavía no tiene ni pajolera idea de en que condiciones estoy en la empresa, ni qué cojones hago allí ni nada. Bien, bien.

Como no era el momento dexplicarle nada, ni puñeteras ganas que tenía dexplicarle como funciono io allí dentro, básicamente le he preguntao si “No tenía otras cosas que hacer”, con lo cual sa pirao a hablar con una de las secretarias, que si ia tiene poco trabajo per se, el estar media hora de cotorreo ia es amos su paraíso. Estoy por ponerles una máquina de café.

Total que cuando salíamos de la oficina, lamentablemente he salido a la par que ella, y os juro, o tiene mu poco sentido de la oportunidad o nontiendo nada, porque que después de currar con ella 4 meses el año pasao, y viendo el recibimiento que le he hecho cuando ha vuelto, debería haberse dao bastante cuenta de que nos santo de mi devoción para nada, pero aun asi se ma colgao a contarme sus cosas por la escalera, y encima vive al lao mío, asi que en el portal de la ofi he tenido que hacer un quiebro argumentando que “me iba al corte inglés” y he tenido que dar un rodeo de la leche pa no volver a casa con ella. Horrible, horrible.

Ehm, y se me ha ido un poco el santo al cielo con esta historia….Lo que io quería contar realmente oi es una página que conocí hace días y que da luz a mi vida.

Supongo, que como yo soy la última en enterarme de casi todo, que ia la conocereis todos, pero bueno, no por eso deja de tener mucha gracia.

Pos la pagina en sí se llama http://www.ascodevida.com, que dice literalmente:

Asco de vida recoge anécdotas que han arruinado tu día. ¿Por qué guardártelo para ti cuando puedes sacar una sonrisa a miles de personas? Tu desgracia puede ser nuestra gracia. ¡Envíanos tu ADV, es fácil, rápido y no requiere registro!

Esta magnífica página recoge, por categorías, anécdotas que te pueden hundir la vida pero que a otra gente puede aliviarles o llenarles los ojos de lágrimas de risa.

Las categorías son: Amor, amistad, trabajo,  dinero, estudios, familia, salud, sexo y otros.

Como os podeis figurar, la de Amor es la más graciosa de todas, aunque la verdad que hay otras que no tienen desperdicio. La más dura probablemente sea salud, porque no siempre son anécdotas, pero bueno.

Pero como para muestra un botón, os voi a poner una pequeña recopilación de las que más gracia me han hecho a mi de momento.

Por cierto, se me olvidaba decir que cuando lees una anécdota puedes votar: Asco de vida, tienes razón, o tu te lo has buscado.

Así que sin más dilación, comenzamos con las más divertidas que llevo de momento, a la espera de  leer un millón de cada categoría que me quedan:

Hoy, hace ya un tiempo que me gusta mucho una chica. Tenía un novio muy listo y no pude hacer nada, así que me motivé y me culturicé. No funcionó, cambió de novio, era un tipo menos inteligente pero más fuerte. He ido al gimnasio, lo he conseguido. Tampoco ha servido de nada. Ahora tiene un novio experto en tecnología. A este paso me vuelvo Dios. ADV

Hoy, estaba en la biblioteca de la facultad y he entablado por primera vez conversación con una chica. Hemos estado hablando un buen rato sobre cine, una de mis aficciones favoritas. Es mi sueño encontrar una chica con la que pueda compartir este tipo de conversaciones. Era la bibliotecaria. Tiene 60 años. ADV

Hoy, he cogido tres autobuses. Uno de 2 horas, otro de 2.30 horas y otro de 1 hora, para ir a ver a mi novio a su pueblo porque lo echaba de menos. Él no ha sido capaz de ir a recogerme a la estación de autobuses porque estaba “ocupado” jugando a la play. ADV

Hoy, hace exactamente dos años que mi chica me dejó por otro tío más alto y guapo que yo, “que la hacía sentir mujer”. Este finde en una fiesta me tiró los trastos. Él. ADV

Hoy, estoy intentando averiguar si mi novio, con el que llevo 4 años, está CASADO. ADV

Hoy, he tenido una larga charla con mi “mejor amigo”; le contaba que mi novia finalmente ha admitido que me ha puesto los cuernos pero que se arrepentía, y él me ha estado convenciendo de lo importante que es perdonar. Al volver a casa he logrado sacarle a mi novia que me dijera con quién: adivinad, adivinad. ADV

Hoy, fui a una de esas fiestas llamadas “traffic light party”: cuando asistes vestido de rojo quiere decir que no buscas nada, si vas de naranja que tienes un rollo, y si vas de verde que estás soltero/a. Fui porque una amiga me lo suplicó y por supuesto me vestí de rojo, porque tengo novio. Precisamente fue a él a quien me encontré en la fiesta. Iba de verde. ADV

Hoy, recibí un mail de mi chico diciéndome que me dejaba. Lo hablé con él en persona y se aclaró la historia. No era para mí. Mira tú qué bien. ADV

Esta es especialmente enorme, en serio. Casi me ahogo.

Hoy, mi novia me ha pedido en una cena con nuestros padres que me case con ella. Llevo un mes pensando cómo decirle que quiero que cortemos. ADV

Hoy, al llegar a casa de trabajar me he encontrado a mi novio en el pasillo con una manta colgando de la espalda y uno de mis sujetadores en la cabeza. Lo único que me ha dicho es “me aburría”. No tengo un novio, tengo un hijo. ADV

Con esta casi vomito de risa tb. Es que me lo imagino!

Hoy, un conocido me ha dicho que mi novia me ponía los cuernos. Tenía mis dudas, porque la notaba rara, así que delante de mí le hice llamar a ese tío con el que supuestamente me los había puesto. A los 2 minutos, le había llamado 3 veces cariño. Ella no se había dado ni cuenta. Yo sí. Tengo cuernos. Me caso de aquí 2 sábados. ADV

Hoy, estoy de Erasmus y llevo saliendo cuatro meses con un chico inglés que decía quererme tanto que quería dejarlo todo y venirse conmigo a España en junio. Ayer me dejó porque dice que nuestros signos del horóscopo chino no son compatibles. ADV

Hoy, mi novia se ha empeñado en que todas las parejas tienen que tener una canción. La que ella ha elegido para nosotros es una canción de Hannah Montana, porque habla de cómo es nuestra relación. Tenemos 29 años. ADV

Hoy, mi novio me ha escrito en un papel su clave del internet inalámbrico junto con una carita feliz. Es lo más romántico que me ha escrito en 3 años de relación. ADV

Hoy, mi novia me ha dicho por enésima vez que esta muy celosa de que yo trabaje en una oficina con tantas chicas. Son 3 y las tres están prometidas con sus parejas. Dice que no puede aguantar los celos. Ella trabaja de policía. En su grupo operativo és la única chica. ADV

Hoy, mi chica ha subido y se ha puesto de principal en Tuenti una foto suya besando a otro tío. Me ha dado tiempo a verla en los dos minutos que han pasado antes de que me borrara como amigo y me bloqueara. Creo que es su forma de decirme que lo hemos dejado. ADV

Hoy, y siempre, mi novio puede decir cuándo estoy con el período por los tres milímetros que me crecen los pechos. Ayer me teñí, ondulé y corté el pelo. Ni se ha enterado. ADV

Hoy, me he acordado de la noche en que discutí con mi novio sobre que nunca me hacía caso cuando hablaba. Después de media hora explicándole (y repitiéndole) los motivos de mi enfado, cuando me he dado la vuelta para mirarle estaba haciendo sombras chinas en la pared con las manos. ADV

Hoy, me ha dejado mi novia. A 24 tíos del facebook de mi ex les gusta eso, sólo a una chica de mi facebook le gusta mi nuevo estado. Es mi ex. ADV

Bueno, i ia paro de copietear que podría estar horas y horas. Ya sabeis….cuando todo os vaya de pena http://www.ascodevida.com, que seguro quencontrais alguien que las pasa mas putas que vosotros. Bendita página lo que mestoi riendo ultimamente con ella.
A ver si cuelgo io algun ADV tb que tengo un millón.
Un beso grandote a todos!!!!!
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5 comentarios to “COSAS DE LA VIDA”

  1. Loquita de los marramiaus Says:

    Hola maja!!! Menudo descubrimiento me has hecho con esa pedatxo de pagina!!!! Hace un ratito en el curro, me he puesto a mirar el correo y he leido tu post…jajjajaa no he dejado de reirme en buen rato y a todo esto, mi alumno (siiii siiiiiii, no se como alguien se atreve a dejarme enseñar nada a nadie!!!!!) ponia caras muy raras.
    Bueno voy a ver si trabajo algo de verdad.
    Un besote muy grande, ya queda menos pa´l poteo!!!yuuujuuuuu

    • lenesita Says:

      es un paginon maja, en serio, yo hay momentos aqui en la ofi que me tengo que ir al baño a morirme de risa con algunas payasadas que le ocurren a la gente. Y hay un millón!

  2. Oli Says:

    ahora que voy a tu casa creo que tenemos entretenimiento. esto con unpar de birras puede ser muuuuy divertidooo

  3. Marimar Says:

    joer este es mu weno:Hoy, mi marido de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre. ADV
    y esta: Hoy, mi novia me ha mandado un sms diciéndome que estaba preparada para probar también el sexo anal. Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez.
    Juajuas:Hoy, aposté 50€ con un amigo que decía que era capaz de hacerse una paja en menos tiempo que Windows Vista en arrancar mi portatil. He perdido 50€ y encima he tenido que presenciar el momento para dar fe de que no me engañaban. A él no ha parecido molestarle mi presencia.

  4. julai Says:

    ais como me gusta cambiar tol rato de nombre cuando hago comentarios…
    Lene!!! animo cojones, que la den, a ver si sigue diciendo holaaaa cuando esos globos que tiene sucumbam irremediablemente a la ley g = 9.8 y los lleve arrastrando cual calcetin usado!!! muuuuuuuas!!!!!!!!! por cierto no conocia la página, mu buena.

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