Cuerpos extraños en el ojo by Oli

Y ahí estaba yo, en la calle Máximo Aguirre cruzando el semáforo de la oficina de extranjería, cuando una ráfaga de viento provocó el levantamiento insospechado de gravilla en una obra…

El jueves, sin duda, es el día que más odio de la semana, en cuestión laboral. Es la víspera del viernes, lo cual te hace ir a trabajar con pereza y con desilusión pues parece que no llega nunca el viernes. Por otro lado, es el día del espabilamiento general. Cuando llega el jueves, un ser extraño se apodera de medio mundo, que les provoca la inefable necesidad de ‘tocar las pelotas’ al resto del mundo. Creo que esto sucede porque de lunes a miércoles han acumulado todos los marrones recibidos en sus mails, y comienzan a repartir caña a los últimos de la cadena: los compradores. Sí, esto así. Amén.

Dentro de este jolgorio de mails, existe el de: mi factura está vencida. Un clásico que ayer hizo que se revolviera hasta el director de la empresa. ASunto resuelto cuando manos divinas tocan temas.

Otro es el de: a partir de ahora, antes de realizar cualquier pedido me vas a mandar una tabla para que te acepte o no el pedido. Este es muy interesante porque, ya no sólo tienes que pasar la primera criba que en un 60% se rechazan los pedidos (con mi consecuente crisis personal), si no que ahora hay que hacer una más. Una jodida criba más. Más dificultades. Más excusas para el cliente. Más cabreo para el cliente. Más difícil mi trabajo.

Y ya por fin, el quemás me gusta: hay que comprar esto. Es urgentísimo. Se necesitaba el lunes. Si se necesitaba desde el lunes, por qué coño me lo mandas hoy jueves.

Bueno, a lo que iba. Tras este día intenso, salgo de trabajar, contenta. Porque ya se ha terminado el jueves. Y paso por la calle Máximo Aguirre. Cruzo el paso de cebra de la oficina de extranjería, viene un viento fuerte, levanta un montón de gravilla, y oh! señor!!! Se me mete gravilla en los dos ojos!!!

Agobio. Agobio de la hostia. Sigo andando. Hago el rídiculo. Me agobio más. ¡No veo!

Consigo que un ojo se despeje, pero el derecho no y no puedo parpadear, ni tener el ojo abierto, ni cerrado… Me lo quiero arrancar de cuajo. Pero es muy duro. Llego a casa. Llevo sin ver a mi perro 2 semanas pero le ignoro completamente, me voy al baño, me paso agua por el ojo, me meto agua en el ojo. Me sigue doliendo. AHH!!!

Decido que lo mejor es ir a Uribarri y descansar. Llega Jandro, la cabeza fría y pensante que necesito en ese momento, me da un beso y me dice: vamos al ambulatorio. Yo no quiero. Odio ir al médico. Vamos a la farmacia y me mandan al ambulatorio. (Jandro siento no haberte hecho caso desde el primer momento, pero soy así de estúpida).

Cuando llego allí, no me quieren atender, porque mi ambulatorio es el de Areilza. ¿Los ambulatorios, acaso, no tienen servicios de urgencia para este tipo de casos? ¿No implica la palabra urgencia eso: urgencia para cualquiera que tenga la tarjeta sanitaria en regla y pague cristianamente a la seguridad social? Debe ser que gestionar mi acceso por otro lado que el habitual, requiere de un esfuerzo sobrehumano…

Bueno, ya por fin me dejan entrar, y aparecen Shei y unai para darme ánimos. Gracias. Me atiende la doctora, no me ve nada en el ojo. Me lo limpia con suero y me da un botecito con anestésico para el dolor. No me hace mucho, pero me armo de paciencia y valor. Shei sugiere un anestésico más interesante y nos vamos de cañas.

Pero llega un momento en que no lo soporto más y Jandro, el paciente y santo Jandro, me echa otra gota de anestésico que no me hace nada de nada más que un dolor de cabeza intenso. Así que decide el señor Jandro, que es mi salvador, es mi Jesucristo personificado, que lo mejor será ir a urgencias.

Basurto: no tienen urgencias oftalmológicas. Cruces: horrible la sala de espera. Qué cantidad de ruido y enfermos!!! ufff… Una hora de espera y donde los médicos.

¿Qué te pasa?  – Pues blablabla… Y me han dado este anestésico…

El médico lo flipa en colores: ¿¿¿¡¡¡QUÉ??!!!! Eso es peligrosísimo. Si tienes una herida en el ojo, lo que va a hacer es que al no sentir nada, cierres y abras el ojo con más frecuencia y agraves la herida…

Bien, ideal… Me quitan el cuerpo extraño. Negro. Horrible. Y empiezo a gritar de alegría: ‘Diosssss, gracias! buahhh txabaaal… qué descanso por favor!!! Que pasada!!!’

Los médicos flipan por mi reacción, lo cual denota que no han pasado por lo mismo que yo. Me dan una pomada y a casa.

Pues resulta que esa pomada es como echarse mantequilla en el ojo: densa, pegajosa y crea una capa de grasa en el ojo que impide ver con claridad. Esto es incomodísimo. Desagradable. Probablemente pueda entender a los que usan gafas/lentillas y dicen que no ven nada. Porque yo estoy exactamente así de mi ojo derecho.

Mi ojo: medio cerrado, enrojecito, feo, y grasiento…

Un beso a todos.

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2 comentarios to “Cuerpos extraños en el ojo by Oli”

  1. lenesita Says:

    Joder niña, vaya putada más gorda. A mi me ha pasado alguna vez que se me mete vete tu a saber que en el ojo con las lentilla puesta (que no lo deja salir de ahi una vez ha entrao) y es la cosa mas dolorosa de la tierra.
    espero que se te mejore para ver bien bien las sardinitas y los tintorros de santurce, o habrá que ponerte un parche como a los piratas….o no se, alguna solución tiene que haber jamia!!!
    Cuidate anda y a echarte esa mantequilla religiosamente

  2. oli Says:

    bah! estoy lo suficientemente bien ahora como para tomar un par de potes hoy con las chicas de la ofi. Mañana a darlo todo! que tengo ganas de un par de tintos frescos.
    el ojo lo tengo mejor. el unto este cuando se esparce (3 hroas despues) deja ver más o menos limpiamente…

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