LAS JUNTAS DE VECINOS….ESE OASIS DE PAZ

Bien, lo primero de todo, quiero daros las gracias a todos porque hoy he batido mi record de visitas, más de 60 lecturas, así que mu agradecida por los que san tomao la molestia, ya sean 60 personas distintas o 2 que han entrado compulsivamente durante el día entero. Mu agradecida.

Lo segundo, aaaaah, os vais a morir de envidia, lo sé, porque….agarraos, vengo de una Junta de vecinos. Y ya, ya sé questareis pensando, joder nere, que asquerosa ahi con toa la diversión…..Se siente, una que se lo sabe montar. Es más, la semana que viene a muy tardar tengo otra.

Os comento como ha sido porque la verdad no ha tenido desperdicio alguno. Volvía yo del trabajo, pues como vuelve uno del trabajo, alegre, con el corazón rebosante por el trabajo bien hecho, libre de estress y con una paz interior digna de Buda, cuando para hinchar tamaña felicidad Dios ha decidido quen el portal me encuentre con el Presidente de nuestra comunidad, que todo sonrisas me dice algo así como “supongo que sabes que hoy hay Junta, discutimos el ascensor, tu o tu madre vais a venir, verdad?”

Acorralada y fascinada cual mapache frente a las luces de un todoterreno, y como no me parece justo ser más feliz de lo estrictamente necesario, le he dicho que “no, no tenemos intención, pero yo quiero que este ascensor se cambie”, a lo cual el personaje que se encontraba junto a mi querido y respetado Presidente de la Comunidad,  se me presenta como “Administrador de Fincas”, y me replica que “no, así no vale, teneis que votar”. Bien.

Subo a casa con una sonrisa en la cara y encuentro peligrosamente cerca de la basura un sobre que oh, dolor, efectivamente trae la convocatoria de junta y un millón de asuntos a tratar, que por cierto cualquiera de ellos, en cuanto a interesante, haría palidecer la Final Season de Lost.

Cuando estoy decidiendo aún si quemo el sobre, me voy de bares o mescondo debajo de una cama, suena el timbre de mi puerta. La perra ladra. Mal presagio.

Abro encogida….y efectivamente, ahí está el Presidente de nuevo, para volver a decirme que por favor baje, que necesita apoyos pal tema de cambiar el ascensor y que….(no sé exactamente que más dice porque la perra está ladrando como una posesa y no le oigo bien y porque desde que le he visto la cara y el bigote mi cerebro ha desconectado inmediatamente).

Total que mi madre, que seguro que se lo olía y por lo tanto no está en casa, es realmente la que tendría que haber disfrutado desta fiesta inesperada, así que necesito su autorización. La saco del sobre y ante los ojos de mi presidente me autorizo a mi misma, falsifico la firma de mi madre y me bajo con viento fresco y con el mandamás de mi edificio a la sala de torturas.

Para que os hagais una idea mi comunidad da la imagen de ser algo así:

Se saludan cuando se cruzan por el portal, se abren la puerta, se ayudan con las bolsas de la compra, comentan el tiempo “que está muy revuelto”. En fín, el paradigma de la civilización.

Pero en cuanto entran por la puerta de la Sala de Torturas las cosas suelen cambiar radicalmente y…no sé, gráficamente nos encontraríamos con algo así:

O así:

Hoy el punto que nos iba a dar más salsa sin ninguna duda, era el tema del Ascensor, tema tabú, tema controvertido, tema que está totalmente prohibido comentar en mi edificio bajo pena de odio eterno, silicona en la cerradura de la puerta y cartas con anthrax en el buzón. Pero algún día había que encararlo y qué leches, el toro por los cuernos.

La cosa ha empezado muy cívica, un recién llegado, un novato, un ser horrible a ojos de todos mis vecinos que llevan aproximadamente 70 años en el mismo piso, harto del ruido del ascensor en su casa, (vive allá arriba del todo, casi en el tejado, y las poleas y la caja del ascensor hacen de las suyas allá arriba) de mala manera y a traición llama al Ayuntamiento pa que mida el ruido de su morada, con la conclusión inapelable de que sobrepasa pero muy mucho lo permitido por las ordenanzas y que tenemos un mes pa cambiarlo o cualquier funcionario prenderá fuego al edificio entero con todos dentro.

Ante semejante panorama, y mientras muy cívicamente lo discutimos y entendemos que “así no se puede vivir, está claro”, pero que “nadie se había quejado hasta entonces, eso que tb quede claro” regado con algun murmullo de “mucho tiquismiquis hay por aqui suelto”, yo callada como una muerta empiezo a observar las miradas de las señoras más antiguas del lugar, los ancestros, la sabiduría con bastón.

Y claro, esto es la calma que presagia la tormenta.

Así que como no podía ser de otra manera, nos encontramos con esto:

ANCIANA OCTOGENARIA VS. VECINO NOVATO QUE NO TIENE NI ZORRA DE DONDE SE HA METIDO. FIGHT!!!!

El primer round es horrible, sangriento y con golpes bajos, ganado sin ninguna duda por la dama canosa y sobremedicada mientras la defensa del pobre nuevo es escudarse en las ordenanzas y en el papel del Ayuntamiento que jura y perjura que nos matará a todos si no hacemos algo con respecto al Ascensor.

Entre gritos varios que tb sobrepasan pero muy mucho los decibelios permitidos por las ordenanzas, discutimos todos sobre que hay que cambiar ese puto Ascensor de una puta vez. Sorprendentemente, todos estamos de acuerdo, pero qué más da. El tema es seguir gritando. Hasta que llegamos a un punto en que absolutamente la Comunidad entera, ante la mirada atónita del “Administrador de Fincas” aúlla que hay que cambiar ese puto ascensor y que ya está bien de seguir soportando esa mierda.

El “Administrador de Fincas” antes de que la cosa llega a las manos, nos calma y nos hace ver que “todos estamos de acuerdo”, así que para que leches vamos a seguir echándonos en cara los unos a los otros que hay que cambiar esa mierda de una vez por todas. Recapacitamos, efectivamente tiene razón y nos tranquilizamos. Aunque las miradas de odio hacia gente que piensa exactamente lo mismo que tu se mantienen.

Esto sería más o menos la cara de toda la Comunidad durante la dura contienda, la única que he visto en toda mi vida con gente que está diciendo lo mismo:

Cuando ya las cosas están más serenas y las miradas de odio se reemplazan con tímidas sonrisas, el vecino del primero suelta la bomba:

Comenta que…bah, quel total va a vender el piso, que no le interesa poner un ascensor nuevo, (además, vive en el primero) y que nos zurzan a todos. Y que como en la orden del día no salía nada sobre “cambiar el Ascensor” (sólo ponía ascensor), no va a votar, va a impugnar la Junta, se va a tomar unos vinos, y nos va a hacer un vudú a todos.

Cívicamente de nuevo, le hacemos ver que aunque impugne la Junta da igual, que la semana que viene hacemos otra y que lo de cambiar el Ascensor va a seguir saliendo sí o sí porque estamos todos de acuerdo menos el….así que para qué retrasarlo. El se escuda en sus MUY escasos conocimientos de Derecho en general y de la Ley de La Propiedad Horizontal en particular, diciendo disparates de un calibre que harían temblar a una oveja, y amenaza con traer a un Letrado, porque advierte que “nadie tiene ni puta idea de leyes entre los questamos reunidos”. Yo miro al vacío.

Total que las cosas empiezan a calentarse de nuevo y nos encontramos con:

VECINOS UNIDOS Y SONRIENTES PORQUE SE VA A CAMBIAR EL ASCENSOR VS VECINO MAMÓN QUE SOLO MIRA POR SUS INTERESES CUANDO LE HEMOS AYUDAO MIL VECES CON EL CARRO DE LA COMPRA. FIGHT!!!!

Evidentemente esto se pone agrio, pero agrio de narices. La integridad de todos peligra mientras otra ronda de gritos por cuenta de la casa empieza a manar.

El “Administrador de Fincas” nos dice que: “eh, podemos posponer esto para la semana que viene si quereis”, “no hace falta que os falteis al respeto” y “esto hay que ir abreviandolo, por favor”, mientras todos los vecinos, en su salsa y ya con una causa común, ponen a caldo al vecino disidente (inclusive el novato que ia entiende como funciona el tema e insulta como el que mas), hasta llegar a un punto que el “Administrador de Fincas” decide que efectivamente el cambio de ascensor no estaba en el orden del día, pero que como pone ascensor engloba todo lo referente al susodicho, y que se puede votar si queremos cambiarlo, ganando en la votación (que ha tardado bastante en producirse debido a la exaltación de los ánimos) el cambio de esa mierda de caja con poleas, por un abrumador todos contra uno. Pero con la amenaza/promesa de hacer otra Junta la semana que viene por lo mismo debido a las ansias de impugnación del disidente.

Había muchos más puntos, que desconozco y que paso de saber, ia que después de tan dura lucha me pirao con viento fresco al bar con un dolor de cabeza considerable, así que no quiero saber cómo habrá terminao tol asunto después. Supongo que mañana en mi querida Comunidad, habrá una barbaridad de bajas.

Y….ea, ia me he desahogado de nuevo, y de nuevo un beso enorme a todos y a esquivar las Juntas de vecinos cual plaga.

Nos vemossssssssssssssss señores!!!!! muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas

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13 comentarios to “LAS JUNTAS DE VECINOS….ESE OASIS DE PAZ”

  1. Patri Says:

    Qué dura la vida en el vecindario… A mi me tocó una de estas reuniones tan reconfortantes (empiezas a pensar que eres la persona más cívica y paciente del planeta, o al menos de la comunidad).

    Bueno, pues este día mia padres estaban de viaje (que majos ellos que me dejan toda la casa pami una semana, pensé yo… pero noooo!)
    El caso, que mi vecindad es un tanto extensa. Tocaba la reunión general (en la que se convoca a todos los portales) y claro, 12 portales a 4 manos por planta por 12 pisos en cada portal da un total de: (voy a sacar la calcu…) 576 VECINOS!! (Vecino=persona que vive relativamente cerca de otra, a lo que añado, cerca físicamente, porque en otros términos…)

    Por supuesto no aparecieron todos (menos mal!!) como mucho estaríamos 40 de 576, lo cual tiene cojones!! Aunque yo tampoco habría ido para escuchar tal sarta de chorradas de algunos que se creen abogados por leerse una ley que ni saben interpretar en condiciones.
    Los temas a tratar creo que eran importantes pero se quedaron en nada. Benditos administradores, lo que tienen que aguantar! Parecía que se los iban a comer los lobos… Vamos, que no se sacó nada en claro y se pospuso la reunión. (ha debido de ser hace tiempo pero vamos… que acataremos lo que decidan por no soportar eso de nuevo)

    Si invitaran a cervezas y piscolabis en estas reuniones todo saldría mejor… seguro!!! (De hecho iría más gente de la invitada y acabaríamos montando una neighbour-party brutal!! a cargo de la comunidad, claro está) Creo que lo voy a proponer en la próxima reunión! Si la cosa cuaja ya os diré!!!

    Nos vemos en el próximo poteoturismo, que ya lo estoy echando de menos…

    Muuuuuuuuuuuuaka!

  2. lenesita Says:

    Joder pos me parece un planazo….Pero miedo me da, si ayer estaban todos como auténticos perros de presa para lanzarse contra el vecino que más cerca tuvieran…con tres vinos no me quiero ni figurar, lucha libre en el barro o algo asi XDDD
    Es verdad…..el poteo-turismo pa cuando??? este finde hay visita al extranjero de nuevo no? Me parece que habrá que posponer pa la siguiente o algo asi.

  3. Oli Says:

    No puedo dejar de contestar a este blog. Aquí no hay quien viva: ¿ficción o realidad?
    Desde luego, en esa serie vivían de puta madre.
    No sé yo eh, es mi humilde opinión, pero creo que en ninguna comunidad de vecinos se permitiría el lujo de tener a unos okupas en su edificio y encima pagar entre todos los inmuebles la mensualidad de comunidad que debiera pagar.
    La fauna de okupas que tenía en el piso de arriba, de lo más variopinta y asquerosamente vomitiva vive como Dios. [kitkat]
    **Dios cuando hizo el mundo creó los ríos, las montañas, los animales, las nubes, el cielo, al hombre. Y cuando descansó se acordó de que al hombre lo había creado con la capacidad de ‘convivir’ en una comunidad y de ‘aguantar’ a los vecinos. Por eso, se dijo a sí mismo que no iba a compartir la religión con otros dioses, porque si no, los tendría como vecinos y tendrían que pagar un mantenimiento del Olimpo. (He mezclado mil cosas en la teoría, pero se entiende y es lo que vale).

    Total, que como es una comunidad (parece ser) de ricos, no les importa pagar la parte proporcional de esta gentuza. Dado que los únicos vecinos que hemos soportado y soportamos la intensa vida mugrienta y narcotraficante de esta fauna somos nosotros, nos hemos quejado. Hemos ido a las reuniones, hemos declinado a pagar esa parte dinero de la comunidad, pero nos miran como bichos raros. Estos jóvenes (sí porque mis aitas son cuarentones) que egoístas son. Debe de ser porque como somos tan jóvenes no nos importa dormir de 3 a 7 todos los días, entre comprador chungo y comprador chungo que pasa por esa casa, y las hostias que le pega el señor narco a su novia recién mamá cocainómana.
    Solo un añadido, ojalá llegue Asuntos Sociales, se lleve a ese niño a una familia de bien, y sus padres se pudran en alguna cloaca. Y los vecinos solidarios con la causa no puedan dormir más de 4 horas al día durante toda su puñetera vida (con alguna excepción que algunos son majos pero cobardes, que sean 6 horas).

    un besazo a todos. el próximo poteoturismo lo tendremos que consensuar en esta excursión, pero tengo un par de ideas…

  4. lenesita Says:

    Madre del amor hermoso, Olatz, pero eso te pasa a ti en tu comunidad??? Prendeles fuego, en serio.
    Yo la semana que viene tengo otra puñetera reunión, y o voy borracha, o le doy mi voto a cualquiera, o voy con la katana, todavía no lo tengo decidio. Qué asco de comunidades

  5. Patri Says:

    La opción de ir borracha, katana en mano y darle el voto al más pringao de todos creo que es la mejor!! Yo no me lo pensaría dos veces…

    El poteoturismo se puede ir fijando para el sábado 24. Aunque creo que Aitor y Josune estarán de excursión cervecera por Frankfurt!! Pero podemos ir pensando en el lugar… tengo tres propuestas:

    Deusto, Miribilla o Santutxu II (en este orden de preferencia por mi parte)

  6. lenesita Says:

    Ostras no se me habia ocurrido juntar las tres….pero efectivamente, puede ser la salida a mis desgracias

  7. Marimar Says:

    Mi comunidad es un jardin del vergel.Somos dos manos interior(la mia)y exterior(la de las putas,los chinos,y los albanos).Es decir convivimos en continua lucha una maraña de oficios,religiones y nacionalidades.Las putas curran como chinos,los chinos son unos putas y los albanos unos hijos de bosnios.
    Los chinos secan peces muertos en un colgador que colocan en la unica terracita que existe en el exterior que da al patio interior, y alli tenemos que aguantar los hedores propios de unos chicharros que andan entre putrefactos y a punto de comerse las moscas.Meten mucho ruido porque son muchos y siempre estan poniendo lavadoras, siempre estan colgando ropa,siempre estan cocinando woks(fissssssssfisssss) hasta altas horas de la mañana.
    Las putas son las que levantan el pais y entretienen a los maridos,hijos y novios todos los dias de la semana.Encima han abierto un poco mas abajo un Reta con lo cual estas gentes lo tiene todo a pedir de boca.Primero apuestan,se beben unas birras mientras ven el partido que les viene en gana,y despues les limpian el sable en mi portal.Casi nada…Hasta que los “clientes”se acostumbraron a cual era el timbre de las meretrices una misma tuvo que despedir “amablemente”a mas de uno que en su afan de meter urgentemente llamaba a mi puerta.En sus años de trabajo estas bailarinas han rayado el timbre,lo han pintado de esmalte rojo de uñas etc.. para ser reconocibles y ningun amante se diese de bruces con mis contestaciones.En fin.
    Los Albano Cosovares dan miedo.Son un numero indeterminado de mozos musculados,alguno hasta de buen parecer,pero dan miedo.Te miran con esos ojos de militares extraviados en un pais en el que solo vienen a asaltar chales,hacer butrones en joyerias,y poca cosa mas…
    En el interior para completar el rebaño tengo una sudamericana que se caso con un amable españolito para que le concediesen la nacionalidad,eso no quita para que traiga sus ligues hasta la puerta,eso si nunca los sube a casa…
    Tambien hace unos años el cuarto del interior estuvo alquilado a unos peruanos,que gracias a ala ya no estan,que una noche de horror y temeridad pensaron que el diablo les habia mandado un mensaje para terminar de manera sangrienta, ayudados por un rito satanico, con una de sus compatriotas, pero ante los alaridos a eso de las 3 de la mañana de la pobrecita en cuestion,llamaron a los municipales y llegaron justo antes de concluir el rito.
    Dejo para otro momento el continuo problema que he tenido con el picadero legal que hay debajo de mi casa.Digo legal porque se folla sin pagar.
    Y que poco nos quejamos majas.

  8. Marimar Says:

    por cierto esta comunidad no esta en las cortes ni sanfran.es una calle centrica de bilbao en pleno Indautxu casi rozando Gran Via.en otro momento hablare de mi barrio de adopcion desde hace poco mas de dos años que es Otxar.

    • lenesita Says:

      La hostia, que jartá de reir me pegao. Tía, vosotros teneis Juntas de vecinos?? Te juro que PAGARIA por ver una Junta con toa esa tropa en plan Naciones Unidas. Es más, supongo que necesitarán traductor pa esas Juntas no??. Y como terminan? Loa Albano Cosovares a tiros contra los chinos que no les dejan dormir? Las putas haciendo su curro gratis para no pagar las derramas?. Los chinos haciendo woks pa toa la Junta?? Vete a la siguiente POR DIOS y saca fotos!

  9. Marimar Says:

    Pues si te apetece ver la estupenda y variada fauna del portal de mis progenitores solo tienes que pasarte un dia que quedemos, en vez de esperar en el sitio de costumbre,te apostas enfrente de mi portal y veras salir a las putas(facilmente reconocibles)a tirar la basura,que por cierto tiran mucha y en esas bolsas que su contenido no dejan ver…los albanos que suelen salir de a uno,digo yo para no crear el terror en el portal,y claro toda la vecindad, que los hay muchos que estan de psiquiatrico, de los que no he comentado nada de ellos puesto que tienen los papeles en regla…
    Mira nunca he ido a una junta de vecinos peeeero se avecina una en este mes de Mayo asi que a lo mejor le digo a mi abnegada madre, que siempre va, que me de potestad para representarla y te cuento porque si tu quieres cambiar el ascensor nuestro problema es mas peliagudo,a saber, hacer desaparecer las escaleras que llegan hasta el ascensor y te aseguro que se lleva años litigiando porque necesitamos parte de las lonjas de abajo y el propietario piiiiii nos las pone a millon.

  10. Marimar Says:

    ya que me he puesto voy a contar la historia de los vecinos del primero(justo debajo de mi suelo).
    El caso es que la casa era de un hombre adinerado que decidio un buen dia reformarlo y decidio que era un buenisima idea tirar tabiques y hacer un loft con solo una puerta en el baño y otra abatible para separar la habitacion-pikadero de la cocina-salon.A partir de entonces nunca he vuelto a ser la misma…
    El primer inquilino que tuvimos fue el señor Basagoiti que en aquellos dias no estaba tan “abiertamente” amenazado por los batasunis y entro a vivir a lo grande con moza y todo.Hicieron una inaguracion en toda regla con mucha fiesta,musica,bebercio y demas.A lamañana siguiente me lo encontre en el descansillo del ascensor cargado con vidrios de variadas bebidas espiritosas y con un cartel enorme de propaganda de algo que no llegue a vislumbrar.En fin que lo tiro todo a la basura y con aquello pensamos que todo habia acabado.Que va el tio era un fiestero empedernido que juntaba a sus colegas sabado si sabado tambien.Pero a eso de las 12 se piraba cual ceniciento a seguir la marchuki ,digo yo que, en cualquier antro de perversion.
    La novia,la doña,la querida…. que en su momento le dio las llaves para retozar junticos y hacer la vida de un edil del p.p mas llevadera con sexo ,resulto ser una loca demente que en una noche de enajenacion se tomo una caja de pastillas pa dormir, enterita(lo se porque lo gritaba a los 4 vientos por el ventanuco del baño)asi que Basagoiti llamo una ambulancia y se la llevaron para el consiguiente lavado de estomago(yo le habria hecho tambien una lobotomia).Desde entonces el edil le quito las llaves e intentaba convencerme a mi por el automatico para que la abriera,poniendo escusas tontas.asi estuvimos unos añitos…
    El segundo inquilino parecia un chico jatorra bien entrado en carnes con novia,como no,camaretas de pozas.Una noche que andaba mi broder carcajeandose en condiciones por unos chistes, el mozo sube y con cara de malo malisimo, le espeta que se calle que tiene que dormir blablabla.
    Pues resulto ser un capullo que se tiraba los platos a la cabeza con la colegui(se oian caer al suelo y romperse) y puta y cabron era lo mas suavecito que se decian.Una noche de borrachera el majadero se olvido las llaves y la novia se nego a abrirle por lo que solo se le ocurre amenazarla con llamar todos los botoncitos hasta que le abra.Esto lo se porque levante el telefonillo(altas horas de la madrugada)y muy borracho lo pregonaba en el portal mientras aporreaba sin piedad todos los numeros.Asi que llame a nuestros amigos los “buenos”y se personaron cuando aun andaba haciendo de las suyas y se lo llevaron con viento fresco.La verdad no duraron mucho en el piso(gracias gracias)
    El tercer inquilino;el mas controvertido a mi entender,fue el hijo del propietario de la casa.He escrito mucho para mi…Mañana mas.

  11. oli Says:

    Sin duda, nos has ganado a todos. Lo malo de leer esto es que ‘me se ha metido’ el demonio en el cuerpo. ¡Qué odio me está entrando!

  12. Marimar Says:

    pues nada que te hacemos un exorcismo expres y a dormirla pa siempre olatz!!!!
    Me veo con ganas de contaros lo del hijo del propietario, el 3er inquilino en discordia,y en mucha ademas.antes describi la casa y adelante acontecimientos.La maldita puerta abatible,tipo Saloon,la coloco el desgraciado este que media los 2 metros facil,asi que a lo mejor lo veo por la calle y no lo conozco mas que nada por imposibilidad mia.Esta maldita puerta mete un ruido que no es normal.Parece una mecedora a todo trapo durante las horas que menos te la esperas, osease,las siestas durante la noche.De esta manera se le va cogiendo odio a una persona.En los primeros años solo molestaba con la puertita y convivia con su mujercilla tan alta como la luna,para poder conocerse mejor.Peeeeeeeeero mira tu por donde que el amor no es eterno y la chavala un dia huye y no se la ve mas.Tengo que decir que era lo mas soso que he visto.Ni una mueca,casi no saludaba(seria un zombi creado por los peruanos del 4º?).Bueno un dia desaparece y el jatorra sintiendose liberado empieza hacer fiestas delas gordas superando las del Basagoiti.La musica que le molaba era tipo house capaz de revolver las tripas a cualquiera(no la quitaba para nada).Nos quejamos a la comunity y esta hizo propios avisos al inquilino.Hasta que un dia nuestra media tranquilidad vecinal se acabo por completo.Caguen la azafata de altos vuelos que conocio el k2.Una rubiapelolargo2metrosojosazules.Era inglesa.Vale.Pero gritaba como un cerdo el dia de san martin cuando la follaba el k2.Insoportable.Que 3 meses nos dieron a todas horas.Ponian el despertador para follar.Movian la cama.daba miedo oirla.Como el sexo es la unica adicion que no aumenta con la edad ni con el contacto sino que decrece al final dejaron de follar tanto y hace uno año desparecieron del vecindario(creo yo, gracias a las amenazas que una misma hizo en varias ocasiones a altas horas de la mañana y sin molestarme en quitar el piyama).
    ahora estamos felices y contentos con un nuevo inquilino y su moza que son camaretas y viven con pumuki(yorkshire)y solo gritan los fines de semana cuando la madre de ella quiere sacarles de casa para comer.Es todo.

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