VINO VIDI VINCI Y SOIS UNOS CARLISTAS DE MIERDA

Queridos poteo-turistas que estais ahi al pie del cañon sabado tras sabado, luchando contra las inclemencias del tiempo, los precios abusivos, el vino malo de polvo, la cerveza con burbujas, los bocatas que te miran con ojitos, y el resacón más inhumano al día siguiente….este post (o lo que salga) os lo dedico de mil amores.

Básicamente tiene toda la pinta de que va a ser un post cortísimo porque como ya comenté el domingo, no macuerdo casi absolutamente de nada a partir de las siete de la tarde, pero haremos lo que podamos.

El día se presentaba atractivo, buen tiempo, una calle muy interesante para explorar, y muchisimas ganas. Es mas, una hora antes del evento Plato ya mandaba mensajes a los moviles al grito de: PO-TE-O-TU-RIS-MO, y el Tudo lloraba por el feisbuk que “estaba muy nervioso, como un niño la noche de reyes”.  Con esta magnífica perspectiva, yo quedé con Urko al lado de mi casa y nos dirigimos a la Zona cero, MUY sedientos.

Para nuestra sorpresa, alli no había ni Blas. Yo no entendía nada, pero no hace falta gente para ponerse tibio a cañas asi que Urko y yo nos metimos al primer bar de la calle, que las horas de poteo turismo hay que respetarlas y ya ibamos con diez minutos de retraso.

Poco a poco, sin prisa pero sin pausa se fueron acercando más poteo-turistas, uno de ellos (Tupaka) demostrando el poderío y el saber estar al venir de empalmada del día anterior, sudoroso, pero en absoluto dispuesto a abandonar a su equipo en tan dificil trance. (La calle Zugastinovia es aterradora).

Pedimos nuestras primeras cañitas, mientras Tudo nos explicaba que en casa ia habia estado soplando  antes de venir, y nuestra Portadora de Bote oficial demostraba una vez más que está como una regadera, al pedirse (a la vez, escuchadme bien, a la vez) una cerveza y un café, y por si no fuera suficiente se comió unos caramelos fisherman a la vez. Rediox bendito, tiene un estómago de hierro. Quénvidia.

Como nota anecdótica, un niño se nos acercó sabe dios con que oscuras intenciones, y el equipo demostró que los niños no son bienvenidos a estos eventos, ya que a la vez que Plato decía: pírate, io le hacía: tsk tsk y el Tudo le hacía un gesto con la mano de “vete ya, chaval”. Somos uno :_)

La gente se seguía acercando a tandas, y ya nos fuimos cambiando de bar, mientras los tragos y las conversaciones escatologicas, surrealistas, o que pretenden ser brillantes pero que en realidad no lo son, se iban sucediendo. El problema fue que dado quel poteo turismo empezó pronto, la mitad de los bares no estaban abiertos aún, pero ya habría tiempo de arreglar eso.

En ese momento ia eramos unos 18, ergo visto como son los bares de zugastinovia, la mitad del equipo entraba dentro del bar y la otra se quedaba fuera.

Yo tuve la suerte de quedarme fuera en uno de los bares, porque así pude informarme muy seriamente de cómo se coloca un enema (gracias por la información, Yosune), y demás asquerosidades. Es lo que tiene que nuestra Portadora del Bote oficial sea enfermera. No te habla de hacer pizzas o de vender seguros, te habla del cuerpo humano en toda su extensión.

Visto que la gente le hacía preguntas y realmente se interesaba por todo el asunto, muy amablemente se ofreció para traernos enemas y gracias a dios no recuerdo que más para la próxima ocasión, amenaza quespero no cumpla porque entonces me retiro definitivamente de estos eventos forever.

Bien, aquí empiezan mis lagunas, por desgracia, pero todavía puedo aportar pequeños apuntes a toda esta historia. No lo recuerdo, pero hay unas cuantas fotos por ahi en las que he contado a 27 personas, y corregidme si me equivoco….pero es un nuevo record no???

También recuerdo terminar la calle zugastinovia, dar la vuelta a la manzana (parando en los bares que nos encontrábamos por el camino) y volver a hacerla desde el principio o algo asi. Incluso repetimos bares.

Lo siguiente questá fresco en mi memoria (es un decir, clarostá) es marcharnos de allí camino de Egaña, y llamar a Plato a ver donde carajo andaba ya quel equipo se habia desperdigado un poco, y sorprendernos al descubrir questá en el hotel indautxu o algo similar a lo cual Olatz (o quizá otra persona), comentó que aquello era carísimo y que no era un sitio recomendable para ir, asi que nos fuimos al bar egaña.  (N.d.A, el domingo intentando esclarecer un poco tan escabroso asunto me enteré de que no debían estar en el hotel indautxu exactamente, sino en un bar que antes era un tascorro y más tarde se convirtió en un delicatessen, para el estupor de los poteo-turistas que se acercaron por alli)

Del bar egaña poco que comentar….por lo que me dijeron Jonan se comió 20 gildas pero aparte de eso….borroso borroso.

Siguiente parada…..taberna irlandesa en la calle concha….¿?????

Siguiente parada….bar azzurro……estaba willy?? y Tudo le besó? o que cojones hizo???

Ahh otra nota: El Tudo en un alarde le dió 50 euros en mmmm….la taberna irlandesa?? a la Portadora del Bote oficial para que le sacara 3 sol y sombras, a lo cual la Portadora accedió, para después no devolverle un duro, porque alegó algo asi como “eso es que ia se queda pal bote”. Bien, Tudo, bien XDDDD.

Ya después nos fuimos a Mazarredo, a ver si conseguiamos entrar en alguno de los bares de allí, pero estaban todos petaditos de gente y con mogollón de cola en cada uno de ellos para entrar….y como no somos nosotros muy de esperar colas para entrar en ningún sitio al cual por cierto vamos a enriquecer muchisimo, nos metimos en uno un poco mas vacío, el Jardines. Allí que io recuerde ia sólo quedabamos tres, y después de alguna caña más, nos retiramos con viento fresco porque estábamos totalmente doblados, y estar por estar es tontería. (cuatro, cinco de la mañana??) Pos sabrá Dios, porque io no lo sé.

Como segunda nota anecdótica: Yo llegué la primera al poteo turismo y me fui la última junto con Jorge y Angel!!! JA! Soi inmortal!

Eso pensaba io, hasta que al día siguiente ia sencargaron de bajarme los humos, por supuesto.

Me despertó el ruido del teléfono, mi hermano, muy animado porque hacía bueno y era un día cojonudo para irse de potes un ratito al Casco Viejo. Yo sólo quería morirme con la almohada encima de la cara, pero hay un status que mantener así que duchita, cafele, y al tajo.

Cuando llegué, Tudo y mi hermano iastaban en una terracita al solete (se habían ido de compras y todo, AWESOME), con una cervecita cada uno, que sólo de verlas me dieron ganas de hacerme el hara kiri alli mismo, asi que me decante por una coca cola.

Más tarde aparecieron Olatz y Jandro más que dispuestos a potear muy en serio tomando vinitos y zuritos indistintamente, mientras yo, que de immortal pasé a ser una miserable, iba con un botellín de agua intentando mantenerme de pie y decir una, sólo una, frase coherente.

Por cierto, Jandro nos trajo un bizcocho casero que mi madre y yo nos comimos con auténtica ansia de postre. Muy muy rico el bizcocho, Jandro, una pasada.

Pos en éstas estábamos, Jandro, Olatz, mi hermano, el Tudo (soplando) y yo (soplando agua), cuando ligué! si si si, ligué!. Y ligar a las dos del mediodía de un soleado domingo cuando lo único que quieres hacer es pegarte un tiro y acabar con ese infierno que te consume, tiene su mérito, reconocedlo!

Mientras yo me apoyaba, o mas bien me dormía apoyada en la columna de un bar, (el Tudo tuvo que darme un buen cachete pa que no cayera frita alli mismo), se me acercó un caballero de cierta, o muy avanzada edad, y me dió la mano. Esto me despertó bastante más quel rijostio del Tudo, too sea dicho. Una vez que me dió la mano, empezó a hablar….y qué manera de hablar por dios bendito. Su conversación empezó de manera incomprensible, mientras mezclaba palabras del tipo “reloj, dios, muerte, estatutos, sacrificio, pan con tomate, chaqueta”, y seguía embaladísimo hacia…pos no se hacia donde porque al minuto y medio mi resaca se acentuó de tal manera que no fui capaz de aguantarlo mas y me retire, en tanto que Jandro me comentó que ese tipo tenia “conversación random”, el Tudo le decía….señor, no estamos interactuando en esta conversación y mi hermano le hacía ver que “hace dos minutos y medio que no mentero de absolutamenente nada de lo que ud está diciendo”. Así estaban las cosas con mi balbuceante ligue de 60 años cuando ia me salí del bar totalmente aterrada y sin saber (y no querer saber) como iba a terminar aquello, cuando veo que al segundo aparecen los demás, y Olatz nos advierte que cuando nos hemos ido, mi Romeo ha dicho la única frase entendible del día: Sois unos carlistas de mierda.

De ahí (o quizá fue antes?) ya salió la idea de que necesitamos, necesitamos hacer unos estatutos para el equipo poteo turista, y como io tengo la desgracia de haber estudiado derecho, soy yo la encargada de hacerlos, aunque nos corroen las dudas.

Una de las discusiones mas sangrientas del equipo ese domingo es de dificil resolución. Pongamos este caso: Nuestro lema es, evidentemente, si triunfa uno, triunfa el equipo.

No vale entre

a) miembros del mismo equipo

b) Pagando

Bien, hasta ahí todo es bastante sencillo, si pilla uno, es como si pilláramos todos pero…..

Y si, alguien del equipo pilla con alguien que a la vez pertenece a otro equipo con el mismo lema?? Ahhhh migo aqui empieza too el problema.

Porque veamos, si Tudo (con su glorioso y erotico jersey de pillar) liga con una moza (o mozo, o cactus) que a su vez está haciendo ligar a todo su equipo….liga con todos ellos, ergo Tudo pilla con un montón de gente, así que a su vez nosotros tb pillamos con un montón de gente….Uf, es complicadísimo. De ahí que entendimos la necesidad de crear unos estatutos que ya van tomando forma sobre cómo van a funcionar las cosas aquí.

Tb hay que meterse mucho con el tema peleas….si pegan a uno, pegan a todo el equipo así que hay que evitarlo a toda costa….pero si uno pega a uno de los nuestros, nos pega a todos, con lo cual es un macho warrior con lo cual lo queremos en nuestro equipo, asi que…como quedaría la cosa??? Si me atizas, quiero que entres en mi equipo??? Incongruente, difícil de resolver. Pero bueno, son asuntos que iremos resolviendo paso a paso, aunque os advierto que vuestras propuestas via mensaje y via feisbuk son realmente absurdas algunas XDDD.

Y bien, creo que ya no queda mucho que comentar deste fin de semana, salvo que a eso de las tres y algo yo con el rabo entre las piernas (es una metáfora) me tuve que marchar para casa, no sin antes ir a saludar a Jonan questaba currando, mientras el resto de immortales seguían al pie del cañon (en el bar de Jonan), y que después tuve que volver a bajarme al Ayala a inflarme a cañas y ver el Real Madrid – Atletico de Madrid, que acabó mal, como se veía venir, y que encima volví a subir medio borracha a casa.

Y para alargar un poco el fin de semana el lunes tb baje al casco viejo (cuatro días seguidos, madre de dios) a ver otro partido, y tb acabé medio borracha. Dios mio de mi vida, necesito un descanso.

Plato, pírate a navegar pero que ia!

Ea, comentado tol tema, necesito vuestras aportaciones para que me digais qué leches pasó durante el sábado. En serio tengo bastante curiosidad por saberlo.

Un beso enorme!

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4 comentarios to “VINO VIDI VINCI Y SOIS UNOS CARLISTAS DE MIERDA”

  1. TIA-GILITA Says:

    Veamos, teniendo en cuenta que yo me acuerdo mas bien de poco.. no voy a ser de gran ayuda, aunque podemos llamar a los CSI!!!grisoommmm
    jeje
    Sobre los temas chungos de como aprender a autoaplicarse un enema y esas cositas de mi cada dia, creo recordar que yo estaba feliz y borracha bebiendo mis tragos cuando una panda de salidos me empiezan a preguntar cosas raras y sobre los huesos del cuerpo humano???……. conclusiones del dia:
    1- no me dejeis nunca el bote
    2-cuando nos vamos de potes que ya estamos tardando???

  2. TIA-GILITA Says:

    VENGA EQUIPO!!!

  3. Julai Says:

    Gran cronica del evento mi querida compañera poteo-turista y creo que resume bastante bien lo que sucedió, o al menos yo recuerdo muy poco mas. Por cierto, yo ya estot de potes, acabo de desyunar un carajillo de cazaya que se caga la perra….

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