Un viernes con Gunther

Jue, tenía ya mas olvidado esto que ni sé, pero nada, habrá que volver a la carga inmediatamente.

Y qué mejor manera de volver a la carga que con un grupazo como Rage, con un nuevo cd bajo el brazo, el  “Strings To A Web” que simplemente es la leche y que me tiene enganchadísima, y el pedazo de concierto que se marcaron en Barakaldo este sábado.

Antes de meterme con el concierto, (Que voy a dejar para el siguiente post, porque ahora que lo pienso tengo que contar bastante del preludio del concierto) decir quel viernes también fue un día rarito. Teníamos unos planes bastante majos para ese día, tomar algo por el barrio, y luego ir tranquilamente al espectáculo de Asier Bilbao en el Key, que aunque me han dicho ques bastante chabacano y ridículo, Marimar tiene muchas ganas de ver y que leches, yo también tenía curiosidad.

Pero claro, las cosas nunca, nunca salen como uno planea, porque antes de ir al Key, Marimar y yo teníamos un experimento científico en la mente, que llevábamos arrastrando desde el fin de semana pasado. Nos preguntábamos (no sin razón) como era posible que el viernes pasado hubiéramos acabado ambas con una tajada inhumana después de beber simplemente tres cañas y un cubata. Llegamos a la conclusión de que el motivo tenía que haber sido una cerveza belga que tomamos en el bar Lúpulo, pero no las teníamos todas con nosotras, así que este viernes decidimos probar de nuevo en el Lúpulo, con la misma cerveza, a ver si era ella la culpable del ciego aterrador (y su consiguiente resaca) que habíamos sufrido.

Conclusión: certeza, certeza absoluta. Con una sola caña yo ya no veía (tremendo, me voi a cocer por dos duros), y por lo que me comentó Marimar (estoy borrachísima), parece ser que no había lugar para la duda, así que muy satisfechas con el descubrimiento pagamos y nos piramos de allí.

Nuestra siguiente parada, el Azzurro, bar que desconozco porqué gustándonos tantísimo a ambas, no vamos nunca. Allí ia nos hicimos fuertes en la barra y pedimos nuestras primeras sanmigueles, bien acompañadas por un “chupito de vaca” que no se exactamente qués lo que lleva pero que  parece recién sacado del infierno. (Eso sí, con regustillo a canela). Y ya empezamos a hacer nuestras primeras peticiones musicales, de lo más variado,  (Lady Gaga, Gotthard, Machine Head, El reno renardo, Nightwish…), que el buen hombre que regenta el local se apresuraba a pinchar sin dejarse ni una, exceptuando a Lady Gaga (se negó rotundamente, y adujo que su local “era un bar jebi”) y Machine Head versioneando a Iron Maiden (dijo que lo sentía pero que no la tenía). Las cervezas seguían cayendo y los chupitos de vaca tb, con mucha alegría. Comprensiblemente, el Key cada vez se veía mas lejano en nuestras aspiraciones. Mas bien, estaba clarísimo que ese día no ibamos a llegar allí ni por el forro.

Y llegó mi sorpresa de la noche. Miro a la tele del local que en ese momento está poniendo una canción bakaluti que mola mil…(espera…no era “un bar jebi”? A mi que me lo expliquen), y mencuentro….questá sonando……GUNTHER!!!!!

Pal que no lo sepa, Gunther es un pavo que hace canciones discotequeras toas relacionadas con el sexo, con lo sexy que es el, y lo mucho que mola mojar. Todo esto regado con un mostacho, unas gafas de aviador y un peinado creado por tu peor enemigo.

Aquí Gunther:

Es un grande, un grande pero de la leche.

Evidentemente, en cuanto le vimos en la tele dándolo todo, acorralamos al tabernero que nos daba de beber y le pedimos, le suplicamos, le imploramos que nos pusiera el gran hit de este pollo “the ding dong song”, a lo que nos contestó, con gran presencia de ánimo: ¿Esa cual es? ¿You touch me tralala??. Si, la tengo pero tendréis quesperar tres o cuatro canciones para que la pinche, porque claro, a Gunther lo acabo de poner.

Así que claro para rellenar esa larga espera le seguimos achicharrando a peticiones. Eso es paciencia, en serio. Ese tío podría tirar una granada en la planta de maternidad de Basurto y seguiría teniendo el cielo ganado.

Y cumpliendo con su palabra, cuando ia Marimar y yo estábamos mas en ascuas, sonó el principio de la canción que nos hace llorar de la emoción: The Ding Dong Song, con todos ustedes:

Aiiins, la locura, el acabose, el apocalipsis. Primera vez en mi vida que consigo oir a Gunther en un bar, y pa mas inri en un bar jebi. Paradójico y guapisimo.

Total, que después de acabar con toas las existencias de chupito de vaca del local, va el tío fresco y le da por cerrar.

Pero claro, Marimar, Jonan que tb andaba por alli, y yo, no teniamos ni pajoleras ganas de irnos a casa, y los bares que lindan con el Azzurro son territorio hostil para los tres, así que en un momento de genialidad decidimos ir al Buho’s (un karaoke lleno de yonkis) a echar alguna cañita mas.

Lo malo es que antes de llegar al buho’s de repente me doi cuenta de que no tengo tabaco, y eso pa mi es un drama, un drama, y como de camino hay un puticlub la mar de simpático y familiar decido entrar allí a comprar.

Aquí tengo que decir que lo he intentado miles de veces, siempre siempre intento colarme en ese putetxe, pero es que no hay manera.

Miento, una vez entré. Entre con Bizkor cuando tenía 17 años a contratar a una striper. Pero vamos esa historia se merece una dedicación especial, a ver si me animo y la cuento algún día, porque entre io que iba con los libros del instituto, que parecía que iban a venderme, las señoritas comiendo pipas en tanga en la escalera y toa la parafernalia, se merece cierta atención.

Pues esta vez en concreto, y con una gran maniobra de despiste por parte de Jonan y Marimar hacia el segurata de la puerta, rocé el triunfo con los dedos. Es más, llegué a abrir la puerta pero el segurata, que tonto del todo no parece, me paró y me dijo que “ya me compraba el tabaco el”.  Mierda, mierda, mierda. Mu sumisamente le dí el dinero y él sencargó de la gestión.

Luego le solté mi rollo de siempre pa que me dejara entrar, infructuosamente. Parece ser que siempre hablo con el mismo segurata, cosa que io no sabía porque a esas alturas suelo estar tan borracha que no mentero, con lo cual en cuanto empecé a contarle mi pena de Murcia me dijo “si, si, eso ya me lo has contado mas veces”. Así que visto el percal, optamos por irnos con viento fresco al Buho’s.

Ya en el buho’s Marimar que ia no hay quien la pare, se decide por un temazo de Olé Olé, voy a mil, que por cierto borda :P, mientras yo tirada en el suelo busco un mechero que se me ha caido y a la vez hablo con una yonki madrileña que a la vez quiere enrrollarse con un yonki de sabe dios donde que “no quiere líos que vive muy tranquilo”, acabando la conversación entre ambos compañeros de limón y jeringuilla con un tortazo de la susodicha hacia el que “no quiere líos”.

El toxicómano apaleado por cierto me invitó a un chupito que tuve la gentileza de aceptar y que inmediatamente después vomité en el baño.

Y nada, ya después de todo esto consideramos todos ques mejor irse pirando pa casita que yas hora, decidimos los tres irnos a dormir a mi casa, y Jonan en un alarde, compra cuarenta millones de latas de sanmiguel que en la nevera están en una bolsa, ocupando una balda entera, ya que creo que antes de caer inconscientes abrimos una, y gracias.

Y ya lo siguiente que recuerdo es levantarme con temblores, resacón asesino, Jonan y Marimar que ya se habían ido de casa, y el concierto de Rage en pocas horas. No sé que me pasa últimamente pero cada vez que tengo un concierto, o algo interesante voy con resacas tan apocalípticas que luego no mentero de la mitad.

Así que nada, luego me meto con Rage.

Besazos!

(Post dedicado, evidentemente, a Jonan y Marimar)

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12 comentarios to “Un viernes con Gunther”

  1. gonza Says:

    Bueno, vuelve a subir el nivel de este blog, sí señor xD

    Del gran Gunther ya sabés lo que pienso así que sólo voy a subrayar la mejor frase de esta entrada:

    “si, si, eso ya me lo has contado mas veces”

  2. lenesita Says:

    jajajajajajaaja vete a la porra darling XDDDD

  3. Marimar Says:

    Ciertamente el segurata ya nos tiene cariño porque nos trata amablemente, aun queriendote colar en el putetxe,ademas de gran solera y postin ya que esta abierto hace muchos años y las lumis son tias buenorras,(yo estudiaba en el instituto femenino con la hija de la madame que regentaba el chiringuito sexual…)
    En realidad la pelea de los yonquis no fue tan ligerita como cuentas.La yonki madrileña le pego varias patadas frontales todas dirigidas a los huevos, que el amigo esquivo como buenamente pudo(aunque se llevo alguna en la boca del estomago)y ademas le escupio infructuosamente debido a que carecia de dientes en la mandibula inferior y llevaba la tajada padre; con lo que el esputo acabo mas bien encima de ella.
    El capitulo de mechero tiene tela porque si se te cayo peeeeero acabo debajo de la tragaperras y tu toda decidida no hacias mas que arrastrarte por el suelo con la cara pegadita a la machin a ver si asomaba el puñetero mechero, pero nada…hasta que le diste pena al jefe del buhos y decidio levantarte la maquinaria entera.Alli estaba tu mechero rojo…(no coments).
    Y el amigo yonki una vez que la madrileña desparecio se “encariño” demasiado contigo y tuve que arrancarte de sus brazos para salir corriendo y no supiera donde vivias(eso de vivir cerca de centros de drogadiccion libre tiene sus peligros).
    Lo de las cervezotas que esperan pacientemente en tu nevera tiene facil arreglo….y sin mas: gora Hunter nuestro Dios, Seximbol, Monster sexual,You touch me tralala.

    • lenesita Says:

      Me acabas de dejar de piedra. Jue, que tio mas amable del del Buho’s no??? Y como es posible que no macuerde de ese detalle?. Lo de las hostias si que no las recuerdo pero amos, en absoluto. Cojona con la karateka yonki. Y gracias pues, por sacarme de los brazos de aquel tipo, supongo quel chupito gratis venía con dobles intenciones pero es que io no mentero.

  4. Jonan Says:

    A las wenas nos las de diojs.
    Voy a añadir un leve matiz al “momentazo mechero”. Nuestro querido camareta (el primo bajito de Julizn Muñoz, para que la gente se haga a la idea) despues de ver como infructuosamente intentabamos Nere y yo sacar el mechero (moviendo la machin, levantandola y demas…) decidio que con la ayuda de un objeto largo, cortante y punzante (y mientras Nere vomitaba tan dulce chupito en le baño) era la manera mas aceptable de rescatar el mechero del cual el dudaba la existencia puesto que me pregunto a ver si existia de verdad.
    Llegados a este punto y viendo las facultades fisicas de nuestro superheroe favorito me pidio por favor que le levantase la makina, y el con su largo y punzante cuchillo saco el mechero rojo de debajo de la susodicha aparata.
    Sin mas que añadir espero que se repitan muchas noches como esta, que me lo pase como un enano saltarin.

    • lenesita Says:

      jajajajajjaa, ahi, ahi, entre todos añadiendo detalles que los demás olvidan. Quizá entre todos podamos conseguir descubrir exactamente que hicimos durante la noche, como si fuera un puzzle XD. Por cierto, que sepais que ia me ventilao toas las sanmigueles de la nevera. No me podeis dejar golosinas asi, que pareceis nuevos!

  5. Marimar Says:

    Ya te das vida, si señor!La proxima te candamos la nevera jejejjejeje.

  6. Marimar Says:

    AHHHH un punto de la noche que acabo de recordar es cuando Jonan vuelve a la bocateria pensando que se habia dejado alli la sudadera,y el chef del numero 4 le dijo que se la habia llevado un chorvo porque no se encontraba al dueño y como lo conocia la intentaria recuperar.Pues la sudadera estaba en tu casa maja, que la dejo antes de salir con euritxu debido a los calores de la “primavera”,asi que si queremos otra sudadera solo tenemos que pedirla en la bocateria….

  7. Jonan Says:

    Que noche la de aquel dia…

  8. lenesita Says:

    A repetir, señores. Que no decaiga XD. Vivan los yonkis, los karaokes y los putis!

  9. Marimar Says:

    La verdad que dicho asi parecemos hasta gente peligrosa….

  10. Jonan Says:

    Tres cosas hay en la vida que no son ni salud ni dinero ni amor, SEXO, FUTBOL Y ROCK & ROLL

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