Tintogénesis explosiva

Nota: Esta crónica nos llega gracias a Plato, mi hermano, que espero que siga echando una mano en el blog siempre que quiera.

Con 10 minutos de retraso los primeros poteo turistas llegaron al lugar de la cita. Hacía buena tarde y la tranquilidad que se respiraba en el barrio no hacía presagiar la locura etílica que se desarrolló a continuación. Poco a poco fueron llegando más tinto-exploradores, con carita de haber despertado de la siesta pero fuertes de estómago por lo que pude comprobar más adelante. Empezamos con cañas para ir poniendo el organismo en ON salvo Unai y Jandro que empezaron con T + G (Tinto con gas en el lenguaje de los iniciados) como unos valientes. Olatz y Sheila Kalimotxo y el resto cerveza. Tanteamos unos cuantos bares descubriendo unos precios muy competitivos y una vez la maquinaria empezó a rodar continuamos atacando los bares sin piedad y de frente. La toma de la zona de la plaza fue decisiva en el desarrollo de la contienda, ya que todos los bares están pegados (literal) lo que hace que en menos de 25 metros hayas recorrido unos 6 bares con un nulo desgaste de energía (eso es civilización y aplicación práctica de la ingeniería extrema). Los efectos del morapio empiezan a aflorar… yo empiezo a perder la noción del tiempo y a partir de aquí es donde descubro espacios en blanco en mi memoria. La gente empieza a hablar en voz cada vez más alta, a sorprenderse y reirse por comentarios de dudoso ingenio, escasa gracia y nulo buen gusto. Pasamos a la siguiente zona del barrio que recuerdo como era pero no recuerdo donde exactamente donde está pero si vuelvo y me cuezo en la plaza seguro que el piloto automático que todo borracho lleva dentro me llevaría allí. Entramos en un bar con una camarera que o bien tiene un impedimento de la capacidad verbal o es extranjera pero que es guapa y pedimos una ronda; el bar está super animado, ya que lo llenamos entero nosotros y el “otro” parroquiano. La camarera propone un juego con una botella de schweppes y un filtro de un cigarro que consiste en introducirlo dentro de la botella soplando (el filtro está apoyado en el morro de la botella por la cara interior). Asegura que si lo conseguimos ronda gratis. Soplo con ganas y el el filtro lejos de entrar sale disparado. Descubro que ese no debe ser el método a seguir. Prueba Rubén con el mismo exito. Intuyo que se nos han agotado los intentos pero la chica insiste así que estudio la situación con mi lamentable y afectada capacidad de raciocinio y descarto escupir el filtro para hacerlo más pesado y me decanto por soplar suave. Premio. La chavala empieza a sacar zuritos, t + g y kalimotxos a cascoporro. Me ofrezco a pagar la mitad pero ella vuelve a insistir en que invita (segunda vez que una chica me insiste sobre algo en 3 meses y 23 días). Decido sacar otra ronda allí al acabar los tragos en curso. El vino se ha hecho fuerte y controla la voluntad de los presentes. Cambiamos de bar y no encuentro mi gorro. Intuyo que Josune sabe algo del paradero del mismo y decido preguntar. Se hace la sueca e inicia una hábil negociación a cambio de información en la que soy timado sin misericordia. Accedo a sacarle 10 katxis de cerveza pero empiezo sólo por 3 (no vaya a ser que el 9º y el 10º se calienten). Recupero mi gorro. Lo que describo a continuación no se si sucedió antes o después de este bar pero lo cierto es que sucedió. Olatz, Sheila y Josune acuerdan intercambiarse las camisetas (bien) y se suben a un altillo de un bar (de kebab si mal no recuerdo). Realizan el intercambio y comienzan a jugar a piedra papel o tijera a gritos. Desde abajo los demás no podemos verlo y sólo escuchamos esas palabras una y otra vez seguidas de muchas risas… es extraño. Olatz parece que le ha cogido afición a los altillos por que en otro bar sube y empieza a cantar para el público congregado abajo. Josune y Sheila suben también y realizan un trío musical (especifico lo de musical por se que las personas que puedan leer ésto son unos enfermos).Los parroquianos se animan y en especial uno de ellos que canta más canciones y más alto que nadie. Olatz decide escanciar cerveza desde to lo alto regando a la concurrencia. El parroquiano cantaor decide desafiar a la gravedad (la gravedad funciona siempre y para todos, no lo olvideis amiguitos) y lanza cerveza hacia Olatz, sabiamente parapetada y en una cota superior lo que hace que su posición sea inexpugnable si es atacada con líquidos. El ataque tiene efecto boomerang y el atacante recibe ración doble de humillación. Lejos de parecer pesaroso se arranca de nuevo entonando canciones populares y tonadillas varias. El camarero decide que no le viene bien que le quiten la licencia por escándalo y sube al altillo a proponer firmemente un cambio de actitud en su local. Altillo desalojado. Siguiente parada: bar de repostaje. El bote empieza a estar tocado y las tripas piden comida. Nos zampamos hamburguesas, bocadillos y demás regándolo todo con los complementos líquidos habituales. Realizamos un par de paradas técnicas más por Rekalde de vuelta y la gente empieza a buscar diversos medios de transporte para ir pal casco viejo que ya son como las 2 de la mañana o así (la hora es aproximada con un error de +- 24 horas) pero como fuimos directamente al Metal Attack supongo que sobre esa hora sería. La tintogénesis ha sido un exito rotundo… El equivalente en horas a una jornada laboral dedicadas a soplar y explorar. Nadie dijo que iba a ser fácil, pero alguien tiene que hacerlo…

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2 comentarios to “Tintogénesis explosiva”

  1. Unai PS Says:

    Brutal!!! muy buena la cronica plato!! y me viene de perlas, porque de la mitad (literal) no me acordaba!!! de verdad, y como muestran también las fotos, rekalde fue un autentico reto, pero lo superamos con creces!!!! haber este sabado!!! VIVA EL VINO!! VIVA EL POTEO-TURISMO!!

  2. Unai PS Says:

    puta mania con poner “haber” en vez de “a ver”… pa mi que todavia me duran los efectos del vino de rekalde, o eso, o es la falta del mismo…

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