The League Of Gentlemen

Bueno, inaguro esta nueva sección del blog este con (no, no con Lost, eso pasado mañana cuando vea el siguiente capitulo y mi enfado siga subiendo hasta limites insospechados) una serie que cayó en mis manos por casualidad, y que todavia no se si recomendaros, o suplicaros encarecidamente quescapeis de ella a toda costa. La serie, así pa empezar, es inglesa, sólo tiene 18 capitulos (divididos en tres temporadas a cada cual mas bizarra) y con sólo cuatro tipos como actores.

La trama, si es que se le puede llamar trama transcurre en un pueblecito perdido de la mano de Dios en Inglaterra, diría que idílico, pero es que estaría mintiendo como una bellaca. Y sin ponerme ni colorá.

El pueblo en cuestión se llama Royston Vasey, impagable el cartel que da la bienvenida al pueblo:  Welcome to Royston Vasey, you’ll never leave! (y que razón tiene….), en el que conviven una serie de personajes que luego pasaré a describir un poco por encima, y sobre el que cae una amenaza de crear una carretera que pase por el pueblo, cosa que no hace demasiada gracia a algunos de sus habitantes, especialmente a los dueños de una tienda de autenticas basuras que se llama literalmente:  Local Shop.

A partir de este planteamiento un poco sobado, nos empezamos a adentrar en la pedazo de fauna que coexiste alli, a saber: Tenemos un taxista (uno sólo, quel pueblo no es Bilbao, vaia), que atiende al nombre de Bárbara, travestido y que insiste en explicar con pelos y señales a todo el que se sube a su taxi la operación de cambio de  sexo a la que se va a someter. También tenemos un carnicero que vende un tipo de carne a la cual la gente se hace adicta. Un criador de sapos obsesivo compulsivo y su señora. Una tienda de artículos de broma demencial. Una mujer cura cuyos sermones no tienen desperdicio alguno. Un grupo de teatro quexplica que ser gay es algo sano normal y corriente pero que ser lesbiana es una degeneracion. Los dueños de la Local Shop….estos son indescriptibles, probablemente las escenas mas asquerosas que haya visto provengan destos tipos. Un veterinario con muy buenas intenciones pero con resultados catastróficos, sangrantes y repulsivos. Un circo freak, destos con enanos, mujeres barbudas, hombres gigantes y demás. Ah, y mis personajes favoritos, los que están en un centro especializado en ayudar a la gente a encontrar trabajo. (Magnifico el letrero de la entrada: Parado = Escoria), que son Pauline, la profesora, una enferma de los bolígrafos y Mikey, un retrasado mental, aparte de alguno mas. Y muchos y muchos mas engendros de esta calaña que van pululando por el pueblo (y esto en 18 capitulos!).

Si la primera temporada es hipnótica, desagradable y extrema, con la segunda, y ya con la tercera, todo este guirigay de gentuza va alcanzando unos limites escatologicos, macabros y surrealistas hasta proporciones salomónicas. Y lo cojonudo es que tiene cierta coherencia (coherencia en un sentido que tampoco hay que tomárselo al pie de la letra XD), hasta llegar a un capitulo especial de Navidad que literalmente ya está tan pasado de vueltas que no sabes si morirte de risa o flipar una barbaridá con lo questás viendo.

Podría decirse que es un poco Monty Phyton, y en algunos momentos hasta se puede parecer, pero believe me, siendo humor inglés ambas, no se parecen tanto. Yo con la Monty Phyton no he llegado a soltar un jooooooooder quespanto y tener que apartar la vista. Aviso para navegantes.

Así que con esta carta de presentación, hay questar loco para no darle una oportunidad! Aunque sea para poner a caldo a este bizarrismo hecho serie inglesa.

Os dejo esta fotillo de la serie con los dueños de la Local Shop.(y así de paso ya he aprendido como se pone) y aqui paz y después gloria!

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5 comentarios to “The League Of Gentlemen”

  1. No estimado Says:

    Ah, en Bilbao hay dos?

  2. PLATO Says:

    Que es un taxi?

  3. lenesita Says:

    Dos taxis, si, dos coches con un tipo dentro que por un desorbitado precio y mientras te cuenta la pena de murcia y lo mal que van las cosas (tu vas detras y el va metido en una especie de pecera pa que no le acuchille nadie por pelma) te lleva al sitio que tu le pidas. Suelen ser blancos (no siempre) y se paran asi: TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAXI, a grito pelao y moviendo freneticamente la mano.

  4. Marimar Says:

    O llamandolos por telefono maja que ya funcionan asi…

  5. lenesita Says:

    Oh, vaya, algo habia oido por ahi, pero no sabia si dar credito o no. De todas maneras io soi una tradicional

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